de rodillas o de puntitas

Destruir y empezar de nuevo, derrumbarse y rodar por el suelo, entre lo amargo y lo dulce hay un montón de vidas por descubrir, vidas pausadas o frenéticas, en espiral o paralelo, esquizofrenia o paranoia, drogas de mil sabores, paisajes verdes, azules y marrones, la madre tierra que todo lo absorbe sin escupir, que nos da un sostén, mientras nosotros solo le damos preocupaciones.

Las formas pasadas, el rollo vintage, moldear la realidad a nuestro gozo, una forma como otra de cobardía disfrazada, futurismo indiscriminado o interés por que el día del juicio final se adelante, no lo entiendo muy bien pero es como jugar con plastilina, todo lo queremos blando, moldeable y de mil colores.

Preferimos al jardín donde pastan los héroes el desierto donde mueren los sabios desterrados.   

cae la lluvia en el fin del mundo

Fue al final del verano en el que yo tenia 12 años, de repente el tiempo se hizo pesado y viscoso para mi y el reloj que siempre habia estado a cero empezo a contar segundo tras segundo. No creo que fuera por una causa concreta más bien que tarde o temprano tenía que suceder, pero si que hay algo muy importante que reseñar de ese día, a partir de entonces empiezo a tener recuerdos concretos de lo que viene a conformar lo que hoy llamo mi vida, lo he pensado muchas veces y está claro el por qué no tengo recuerdos anteriores y es que cuando el tiempo no importa los recuerdos no existen. Sin embargo recuerdo dos sueños repetitivos anteriores, uno: caida en un hoyo infinito con cama y todo, mi perspectiva era desde el borde de la boca del hoyo y me despertaba cuando perdia la vista de la cama cayendo conmigo semiacostado, dos: me perseguian una serie de monstruos inventados, yo corria todo lo que podia pero de repente me quedaba clavado y aún haciendo una fuerza brutal-sobrehumana no podia levantar un milimetro la suela de los zapatos, me despertaba cuando los monstruos me daban alcance, la perspectiva era como si fuera una pelicula.

La lluvia del fin de verano llego y barrio los sueños, me regalo billones de segundos para contar, uno por cada gota caida…….

capacidad para llenar el vacio o aumentar la nada

Cuantas veces me he preguntado si todo esto tiene algún sentido, si el hueco entre los átomos que forman mi cuerpo son parte de mi sustancia o solo los átomos tienen la capacidad de formar entes con capacidad de intervenir en la “realidad”, y no se de qué modo siempre le he dado más importancia al vacio que a la materia, siempre yo creo que el contexto te va a ofrecer más información que las partes que lo forman:


Educado a las orillas de un bosque, entre lo verde y lo marrón, vago desde el bautizo luminoso a la búsqueda del dios enredadera, el desierto más fácil que la muralla de coníferas, el terreno usurpado a la naturaleza, donde rompen los vientos contra la madera que cruje intento descifrar el lenguaje codificado, las rapaces hacen música con sus alas amoldándolas contra el viento igual que las cuerdas de un violonchelo al roce del arpa, otras aves me asustan con sus voces estridentes, me recuerdan mi condición de ser terrestre y arrastrado, en la linde los pensamientos son más claros, siempre busco los recuerdos de esa infancia cuando el no ser y la nada me mandan sus besos por la espalda…..

jugando la paintball con un ahorcado

Y al parecer la caricia hace el cariño y el cariño a la caricia amiga, que no hay momento que templado me sienta, si no me roza aunque solo sea el aire que tu expiras.


El dolor de la inocencia como un camino recorrido en penumbra, acodado en las esquinas más mohosas de un viejo edificio, con la humedad bailando tango por mis huesos y la memoria haciendo una película de la que yo no soy el director, sopeso la posibilidad de acabar con mi vida, me siento más cobarde que nunca. El dinero, el trabajo, las putas obligaciones me mantuvieron ocioso, la familia, el amor, los sentimientos (jodidos pensamientos sin control), toda esa mierda de la que tanto me quejaba y era lo único que me mantenía con vida. Ahora tembloroso en esta helada esquina, con la última botella de red label y casi un gramo de heroína marrón, mi jeringuilla, mi cuchara, un mechero de publicidad de una inmobiliaria, realizo los movimientos precisos, quemo la heroína en varias veces, la capacidad de la jeringuilla es suficiente para meter todo el gramo, me obstruyo la vena y la pincho dejando la carga preparada para correr por mi torrente sanguíneo, muerdo el dosificador de la botella lo arranco y lo escupo, le doy un trago como si no hubiera bebido en cinco días y fuera una botella de agua pura, toso por el esfuerzo, escupo e introduzco toda la heroína con una pulsación del dedo gordo de mi mano izquierda, lo único que acierto a pensar es que si esto no acaba conmigo volveré a mi antiguo trabajo….

si encontrara mi pistola dispararía al cielo toda la felicidad

Caí agarrando el último asidero antes de llegar al cielo, cuando di de morros contra el suelo saboreé la sangre rojo vivo de mis labios rotos, me refresqué con ella pensando en la felicidad que me suponía poder volver a intentarlo.......

32

-¿Qué quieres por tu cumpleaños?




-Quiero amor, comprensión, y cariño.



-No, me refiero a algo que te pueda comprar.



-Todo lo que tú puedas comprar también lo puedo comprar yo.



-Ya, bueno, entonces ¿no quieres nada?



-No, no quiero nada…………………….?



(Y en el fondo lo quiero todo, todo lo que necesito de veras)

diferencias entre saturno y la tierra

Partimos de puntos infinitesimales, de la inocencia más primitiva, participando de un universo que se encoje y alarga como un acordeón, y nosotros sin darnos cuenta de nada. El problema de la percepción, de precipitarnos a cada instante, no de adelantarnos, sino de caer al suelo humillados por un orbe que no somos capaces de comprender, no somos capaces ni siquiera de sentir, maldito cuerpo, cárcel blanda y viscosa recubierta por la engañosa piel que nos da una apariencia soportable, mientras no somos más que lagartos con apariencia humana, no me perdí ningún capítulo de “V” y no creo que haya ficción que se aproxime más a la realidad.


Que la realidad es insoportable, que los marineros que flotan por la mar cuando ponen sus lindos pies en la tierra les encanta emborracharse hasta perder la consciencia, que los astronautas cuando regresan no se tienen de pié, las fuerzas les fallan y el cuerpo no les responde, bueno yo creo que si les responde: ¿cuerpo, quieres volver a la realidad terrestre? Y el cuerpo responde desplomándose nada más sentir la atmósfera y gravedad terrícola. La ceremonia del lagarto, la gran religión humana, flotemos y bailemos misericordiosos, consagrados a lo trémulo, el futuro es de los gusanos.



Por que la primavera es maravillosa, el verano caluroso y el otoño inquietante, solo puedo vivir en invierno, empujarme por las laderas nevadas de los pirineos o de la sierra de guara, así recobraré el sentido y tal vez pueda mantener una conversación con sentido algún día frío que sople mucho cierzo o viento del norte…….

el aprendiz

Desde hace un tiempo no pienso apenas en el pasado ni en el futuro, creo que eso es un signo veraz de felicidad, una marca que me sigue diferenciando del resto de personas que me rodean, de la civilización que se asusta al verme sonreír.


Cuando era un adolescente salí mucho tiempo con una chica, una vez de las que discutimos perdí el control y le grite: “¡que te den por el culo!” y di un portazo al salir de su habitación, la gente que me conoce sabe de mi carácter tranquilo, habíamos pasado el domingo en casa de sus padres con su familia, ella quería que la llevara a Zaragoza, a mí no me debía de apetecer demasiado, el egoísmo me llevo a un nivel de estrés que no fui capaz de controlar. Es una historia puntual que ha marcado por completo mi vida, me he flagelado muchas veces con ese recuerdo, nunca voy a comprender por qué acabamos haciendo siempre daño a las personas que más queremos, lo siento……..

esperar no sirve de nada

Disfruto de mis contradicciones día a día, es lo que más me acerca a la vida. Las juntas de las baldosas de las calles, las grietas del cemento en el suelo, sus formas de dilatarse, las fisuras del asfalto vetusto moldeado por los movimientos de tierra, otra de mis grandes obsesiones, si las piso no me siento nada bien así que como dicen mis amigos "que raro andas", mientras yo pienso "jodidas baldosas siempre me caen fatal al pie" lo que verdaderamente me hace caminar de forma extraña, y si el andar hace el camino, mi camino es raro, raro pero tan bonico ...

a los problemas los llamo sorpresas, y al ritmo desordenado de los latidos del corazón lo llamo amor o infarto de miocardio

Salté del sofá de mi casa en el que estaba sentado y grité, grité algo así como: “dejad de chuparme la sangre malditos hijos de puta”. Apagué la televisión y fui a mi cuarto, abrí una mochila y en ella metí algunas cosas básicas, un par de calcetines, otro de calzoncillos, unos pantalones vaqueros y un par de camisetas. Me calcé unas zapatillas cómodas, me puse el abrigo y baje al parking para coger mi coche, “mierda” pensé “me he dejado el cepillo de dientes” así que volví a casa y lo cogí, además aproveche para coger un pequeño bote de gel de ducha y de vuelta al parking metí la pequeña mochila en el pequeño maletero, allí siempre va mi cámara de fotos con dos o tres objetivos dependiendo de los que haya utilizado la última vez, monté en el coche y tomé dirección hacia Valderrobles, a unos 150 km de mi casa, con la única intención de fotografiar el horizonte al atardecer en los puertos de Beceíte. Cuando llegué anochecía así que decidí pasar la noche en un hostal del pueblo y esperar al día siguiente para fotografiar los lugares desconocidos de estas maravillosas montañas, con una obsesión, tomar instantáneas de los colores ocres del atardecer, mezclados en la línea dentada del horizonte.






Llegó la tarde y yo estaba preparado en un punto bien elegido, como un cazador a la espera. Cuando empecé a disparar los colores se mezclaban en mi cabeza haciendo que me diera un millón de vueltas, algo extraño me sucedió, algo que llevaba mucho tiempo dando señales en mi interior, con cada disparo sentía que robaba una imagen perfecta que a la vez guardaba en mi memoria y esta imagen desplazaba otras, era como cuando chocan dos grandes bloques de roca, la más dura desplaza y rompe a la más débil, era algo físico, muy físico, desde luego no formaba parte de la imaginación, un dolor insufrible pero maravilloso al reconocer que todas las imágenes destruidas eran recuerdos tuyos, recuerdos de nuestra vida en común, de nuestra vida desastrosa, y con gozo y dolor iba viendo dentro de mí como tu recuerdo se iba destruyendo, despareciendo como desparece un polo de hielo en pleno verano a cada chupada calurosa de mi ansiosa lengua. Y así permanecí durante más de media hora hasta que anocheció. Muy aturdido llegué al coche y volví al hostal, no pude cenar me fui directo a la habitación y estuve meditando sobre lo sucedido, me invadió una sensación de paz inmensa, sentir que tu tristeza me había abandonado, tus malas maneras habían muerto, que volvía a ser yo mismo sin tus manías, rompí a llorar de alegría y me quede dormido.







A la mañana siguiente comencé el regreso a casa tranquilo y saciado de destrucción, deseando e intentando convencerme de que no habrá nada parecido a ti otra vez en mi vida. Al llegar a mi ciudad el ambiente me pareció más limpio y saludable, conversé con unos vecinos en el parking y al pasar por los buzones arranque tu nombre del frente como el que tira de un pelo molesto, olvidándome de todo, divino por la ausencia de demonio.

gastado de presente

Concentrado en suplir elementos de mi cuerpo, lo sigo pensando pesado. Volví el fin de semana a los puertos de Beceíte, a respirar su aire de plata con textura de recién nacido, me bañé en sus aguas veladas de luna y al buscar mi reflejo la oscuridad y las ondas me mostraron mi forma fantasma, pensé: en que maldito animal me estoy convirtiendo. A la falta de continuidad le llaman rotura, eso es lo que yo acabo sintiendo siempre entre mi yo y la imagen que proyecto, rotura y locura, los puertos a mis espaldas tu amor a mi cara, no pienso elegir, acotar mi libertad mientras me rio del Manifiesto Comunista nada puede ser más idiota.


Convencerme de la resistencia al mundo para vivir más, para vivir mejor, flotaré en la sangre de vuestros cuerpos vampiros hijos de puta, botar conmigo en el siguiente concierto.

los fanáticos de la espiral

De entre todos los comunes denominadores que nos hacen personas ayer me descubrí aprendiendo uno, llorar de felicidad me hace mejor persona me aleja de todo el estrés endemoniado, me produce la sensación paz placentera que perdí no hace mucho pero que tanto de menos he echado, harto de personas sin fondo, que les jodan a las muy cabrunas, ya solo nado a favor de la corriente.


Voy a disfrutar del verano loco, de mi niña espiral, de girar y gritar, de flotar, de la extrema delgadez, del exceso contrario que me dará la calma tal vez perpetua, puedo decir que ya he visto la señal. Nos vemos en el infinito mundo incandescente que me rodea, aspirar el humo si queréis seguir mi estela…………..

busco madre mientras pierdo padre

Tumbada en la base de un sauce llorón, crucificado por sus raíces me siento la mujer dormida que espeta simiente, busco el sueño reparador que no doma mis pesadillas. El sauce ciego que me conoce por el roce de sus raíces, el suelo húmedo a sus pies que extraña vez recibe el sol, sustentado por las ramificaciones infinitas del sauce viejo, sauce sabio al que ruego sanación. En la jodida actitud pasiva a la que me someto cada día por desengaño con occidente rezo a tus pies sauce, tú que eres cielo y tierra, eres dual y centenario, tú comprendes el espacio infinito entre mi mente y mi cuerpo, dime como acortarlo o crucifícame de nuevo. Espero un hijo al que adoraré por curar mi hemorragia ciclolunar pero detesto su presencia en el vientre y no paro de vomitar sensaciones y alimentos a medio digerir, maldito sexo contrario, del deseo a la reproducción, ahora abandonada bajo el sauce llorón de largas melenas y raíces asexuadas que pronto buscarán mi sexo cansado de mentiras, confusiones y promesas, acaríciame sauce hasta tocar al desgraciado feto y rájalo en el bajovientre, no deseo nada masculino dentro de mi, nunca jamás.

de extraños nombres mujeres preciosas

Y asciendo a niveles fronterizos dónde todo pierde su sentido, al menos el sentido lógico que nos jactamos conocer. Vuelvo a ser hombre de raya, de linde, de equilibrios en bordes y precipicios.


Por los “te quiero” tantas veces repetidos que siempre se quedan pequeños los midas como los midas, que ya no comprendo nada que no tenga que ver con el rojo, por la frontera entre el amarillo y el naranja que todo ha vuelto a tener sentido, pero que lejos de buscar una conformación busco la infinita exploración en tu sistema, partiendo de la forma de tu flequillo hacia el azul de tus ojos libres como planetas tierra inmaculados por la luz solar flotando en un tazón de leche pura. Que ya nada me adormece, que mis cafés saben a sexo “Ginger” y a noches de hacer el amor con la luz encendida escuchando músicas cuyo baile implique un movimiento continuo y toxicológico de caderas e infinitas repeticiones, el bucle pornográfico en el que andamos liados.

No me despiertes nunca y yo no dejaré de morderte…….

Elvis pensaba en tí

En rojo terminé el mes de abril, mes de estrés y de amor, mes de mucho futuro en el que dejo de sentirme extraño. Solo pedí un deseo y no hubo forma de que no se cumpliera, mi sexo dolorido de tanto amor, la palabra que empieza por “a” que tanto tiempo tardó en volver a mi boca, lasciva en su forma, en su sonido redondo y hueco. En tu piel transparente se intuye el deseo infinito que estoy dispuesto a saciar mientras no abandonemos la promesa, morderte el cuello hasta hacerte sangre lamerla poco a poco disfrutando de su sabor y balbuceando “te quieros” húmedos y rojos a cada golpe de mis caderas. No pienso disimular la histeria a la que estoy sometido, bienvenidos a la espiral de los tejidos y fluidos.

ceguera cotidiana

Entre la oscuridad busco el amanecer destronado, enrocado en el pensamiento sobre una luz futura y cegadora, los haces se limitan a mi cuerpo iluminando sus rincones más feos y olvidados, la realidad imaginada y pura sobre mí.


Entre la oscuridad busco la respuesta definitiva al origen de mis preguntas, a miles de temas que empiezo, que deseo acabar sin dejar de maldecir a todos los sistemas conocidos que debemos repetir, en vez de crear algo nuevo cada día.

Si en la oscuridad veo mejor para qué me voy a esforzar en abrir los ojos.

Te hiero mucho o cómo definir el amor

Prendidos, dos amigos y yo, estos pareja, andábamos hacía una noche de excesos del Rabal al Casco Viejo, la noche pintaba muy bien, primero unas tapitas luego concierto y luego lo que se terciara y se terció muy bien, lo pasamos grande celebrando el cumpleaños de P, en el concierto nos encontramos con más amigos y estuvimos de juerga hasta rozar el amanecer con nuestros dedos y la locura con nuestras cabezas, descontrol y muy buen rollo, genial…..
Pero bueno, en lo que me intentaba centrar, cuando llegué a casa de A y de P estaban bastante tensos, cosas de parejas, de amor y de convivencia despiadada o endulzada por dos niños, lo que resulta duro en muchas ocasiones. Cuando llegó la niñera y conseguimos salir de casa la mente y el cuerpo se relajaron, habíamos andado unos cientos de metros y en la entrada del puente de Piedra pregunté: ¿Qué os ha pasado?, y P se apresuro a responder: es que A tiene la capacidad de con una sola palabra destrozarme. En ese mismo instante me saltaron todas las alarmas y las conexiones neuronales empezaron a arder, solo pude decir: P acabas de definir perfectamente “el amor”.

La letra “h” que aprendió el idioma de signos

Puede resultar curioso pero la verdad es que la conocí no hace mucho, estaba en uno de los viejos libros que tengo en la estantería de mi habitación y que muchas veces me pregunto como han llegado hasta allí, la realidad es que la casa dónde esta mi habitación no tiene más de veinte años pero los libros de mis abuelos y abuelas han llegado hasta ella. El afán de leer se ha saltado una generación en mi familia, mis padres trabajaban demasiado para tener ganas de hacerlo cuando llegaban a casa y ahora que son mayores en verdad si que leen bastante, me encanta verles leer se les pone cara de niños, cuando lo hacen es precioso, pero bueno como yo era el que más leía en casa parece que los libros querían dormir conmigo y han estado en mi habitación muchos años muchas noches. Cuando la letra “h” que aprendió el idioma de signos se dirigió a mi estaba acabando un libro de tapas verdes titulado “matar a un ruiseñor” me quede muy, pero que muy sorprendido ya que como se ve en su grafía a la “h” minúscula le falta un brazo y una cabeza, lo que me hizo llegar a dos conclusiones: primera, que esta letra “h” en realidad antes o en otra vida, o en otro libro, había sido mayúscula “H” y que entonces con los dos brazos elevados había aprendido el idioma de signos y segundo que como yo me venía suponiendo por la manera de actuar de la raza llamada humana la cabeza sirve más bien para poco. Gracias “h” por aclararme las ideas, a partir de hoy pelearé con todos los lingüistas que sigan afirmando que no eres un fonema…..

¿Cuál de los pasados imposibles nos ha enseñado?

La teoría del big-bang, las partículas subatómicas que sudo por mi frente cuando pienso en como repartir el placer por toda la tierra sin que mi mujer piense que la estoy engañando, el amor mundano que me cuesta tan poco dar, el cariño del que siempre dudo, del que siempre recelo por su falta o por su exceso, mi pecho latiendo apresurado mientras pienso en mis hijos jugando antes de cenar, en el momento que lo mando todo por la ventana y marcho hacía mi casa a buscar su cariño, sus besos inocentes, sus labios que para mi son flores que frotan mi cara cansada al final del día, otra jornada más en la que solo he aprendido a sobrevivir, por encima de todo sobrevivir de una forma todavía indecente como diría mi madre, y que razón tienes madre. Romper la ventana y disfrutar de los cortes de los cristales, coger a toda mi familia y largarme con ellos a cualquier lugar en dónde todavía no existan los despertadores ni las obligaciones estúpidas, dónde la comida no sea un problema, dónde el cariño no sea un beso antes de acostarte y un abrazo al despertar, dónde el trabajo sea ver a tus niños crecer y a tu mujer envejecer contigo, o tu con ella, una vida en la que puedas morir desestresado, en la que cuando expires tu último soplo solo confirmes el camino infinito de la paz, la paz que has conseguido en vida.

proyecto hombre

Vagabundeo por los pensamientos malditos, y no encuentro en mi personalidad nada de lo que me había prometido. Entorpezco mi vida, pensamientos abandonados en los reflejos de mi mirada destellean cegando el por venir, el horizonte azul y anaranjado sobre el que quiero colgar el pijama de noche, uniforme de mis sueños, cumplir con lo pactado para descansar al anochecer.

escondites de un niño en primavera

Sin duda la más bella de las ideas: caminar en forma de espiral para no encontrar precipicios.


Perplejo por la actitud de las personas que me rodean y ¡coño! que yo no tengo ningún interés en ser un superhombre supertrabajador, si que tengo interés en descubrir todo tipo de pensamiento que me aleje de algún modo de la cotidianeidad occidental en la que ando perdido, infinitamente perdido. Necesito tiempo para leer y comprender ¿por qué los Esquimales tienen 20 palabras diferentes para decir blanco y nosotros solo tenemos una?, necesito encontrar en miles de idiomas miles de palabras nuevas para expresar muchas cosas que siento y veo, que ahora no se como nombrar, necesito el tiempo sagrado que personas abandonan sin saber que cojones hacer con él.

Feliz realidad innombrable para tod@s.........

rojo reversible

¿cómo se dice en el idioma de la primavera: amapolas?

dioptrías del enamorado

ESTA NOCHE DE POESÍA, DE COCHES CHIRRIANDO, CHICOS FUMABAN PORROS Y MADRES SUFRÍAN. EN LA ERA DE LA LIBERTAD, LA TIERRA SE MUERE ACHICARRADA DE CALOR. DIOS SE HACE PAJAS EN LA SALIDA DEL COLEGIO, MIENTRAS BOSQUES SE QUEMAN, A LOS PIROMANOS SE LES ENCARECE LA GASOLINA. QUE ALGUIEN PARE TODO ESTO, YA NO QUIERO SABER NADA DE NADIE, SOLO QUIERO ESPERAR A QUE TODO SE ACABE, ESPERAR A QUE PARA MI SE ACABE PRIMERO.

morir matando, matar muriendo

Planteas dudas concisas, acuérdate que cuando nacen los ancianos los niños se suicidan. No es un problema de sucesión de actos inexplicables, si no el problema se nos plantea en su orden y mando común, mientras, no me interesa que pierdas consciencia. De cuclillas por la vida y saliendo por la puerta de atrás y no siempre vamos a quedar en el mismo sitio, las personas y en concreto yo, no somos relojes suizos, ¿te acuerdas? cuando las canciones de “los planetas” sustituyen nuestra vida afectiva, me suele entrar hambre y saudade a la vez, te confieso que es una sensación de lo más extraño. Estoy empezando a tener de nuevo ganas de subirme al muro de algún frontón para beber cervezas y cantar canciones, eso sin duda me aleja de ti. Confieso que he pecado, confieso que ha sido conscientemente, confieso que tú me acabas uniendo a la vida, incluso a veces más de lo que me separas de ella.


No voy a caer, no va con mi personalidad, con una vez basta.



CON PÉTALOS SAGRADOS UNGIRÉ TU SEXO

HARÉ DE ÉL UN BELÉN OCUPADO

PREFIERO UN ÁNGEL SIN ALAS A UN DIOS

PERFECTO, BUSCAME MIENTRAS PUEDAS

yo el asesino, tú el que va a morir

Con los guantes de cuero negro bien ajustados


las papilas gustativas colmadas de saliva

te hundo el cuchillo en un largo abrazo

te derrumbas y te acompaño al suelo bailando

en tanto susurro a tu oreja:

muere maldito bastardo, muerde el suelo que has contaminado.

atrapando la luna con mi lupa

Magia en el viento, hoy me rozó y me dejó bien peinado, magia en el viento que me empujó y avancé trecho tropezando, en el viento que me limpia, en el viento que me besa, en él abandono tormentas que me devuelve en huracanes, en el viento que hace lagrimar mis ojos, en el cierzo maño que me vuelve loco.

yo te perdí una tarde de abril y desde entonces soy un lagarto

Ni que todo estuviera planeado, la distancia, la incomodidad, intentar evitarlo no sirve de nada, intentar no hacer daño al interactuar con otras personas, planear, pensarlo mil millones de veces, para que al final el hado, nuestro destino se imponga y destroce todas nuestras ideas, deseos inconfesables, deseos que no sabes bien si los deseas o los detestas, si callarlos o aclamarlos, en este tipo de conexiones ínter neuronales los impulsos eléctricos no acaban de marcar un guión claro entre nuestro pensamiento y nuestro comportamiento, lo que nos programa genéticamente para comportarnos de forma confusa tanto para con nosotros mismos como para con las personas que comparten nuestra realidad. Y me vuelvo a repetir “no hagas nada que pueda hacer sufrir a otras personas” y no soy capaz, es inalcanzable este estatus, a lo que me respondo “por otra parte eres capaz continuamente de hacer feliz muchas veces a muchas personas” pero nuestro occidente es codicioso y no me conformo con eso, solamente no quiero participar en incrementar el dolor de otras personas aunque sea por tonterías, y eso solo me abruma por que sé perfectamente que es eternamente imposible, tras lo cual he decidido dejarme a la vida, intentar comprender las cosas tal y como son, aceptando barco como animal de compañía, mezclando en el mismo impulso el dolor y el placer, el odio y el amor, las bofetadas y las sonrisas, misterios inalcanzables.


Si el amor es el odio disfrazado, yo me suelo disfrazar de flor en las estaciones de tren y dar miles de besos cuando se acercan las narices para olerme, o sentarme en la playa meditando sobre el punto medio e intentándolo encontrar en la lejana línea que dibuja el mar y el cielo, me mareo y tengo que cerrar los ojos y tirarme en la arena mientras aparece la espiral encima de mi cabeza empiezo a pensar “dónde los extremos se esconden debe existir una paz infinita, el punto medio sigue siendo un barco a la deriva” y no dejo de reírme con mi risa fácil volviendo a mirar el horizonte lanzándole una larga sonrisa, dónde los miedos quedaron atrás húmedos en el mar, yo me seco al calor de tu cuerpo.

carpaccio, carne cruda a lo italiano

Si pudiera, si realmente fuera posible, saltaría al vacío y esperaría a que tu grito me guiara en la caída. Es la vida rabiosa en la que funambulamos por los precipicios más bellos siempre reprimiéndonos, gritando en los bordes escarpados y descansando en los prados soleados.




Y el sol salio hoy y vino a acariciarnos en un bonito mediodía no muy ventoso mientras comíamos en la plaza vieja de Calatayud, plaza de España la llaman, allí con dos amigos chica chico conversando y comiendo, primer día de terraza del año, disfrutando de los rayos, de los diferentes gustos, de las palabras que intercambiamos entre mordisco y mordisco. Pensando como siempre miles de pensamientos por minuto, intentando que no se escapen demasiado rápido y viéndolos alejarse sin remedio. Amable, sonriendo, coqueteando miradas con un grupo de chicas sentadas en una mesa cercana, tranquilo, sosegado, disfrutando de la tarde de domingo que siempre me resulta pastosa y pegajosa, ésta también y me gusta que así sea, suele ser el único momento de la semana en el que aun puedo recordar, sentir como pasa el tiempo lentamente, como cuándo niños. No pido más buena comida, buena compañía, bonito sitio y un café expreso preparándose en el interior del restaurante para mí, solo podría estar mejor si el vapor del agua al atravesar el café molido me estuviera humedeciendo la cara, que gusto, igual que en la mañanita al poner la nariz encima de la cafetera cuando el líquido sale, robarle el aroma, respirarlo como aire puro, uhm…..

Pero por mucho que todo sea perfecto seguimos expuestos a la vida, me suena el busca, ¡mierda! me voy corriendo dejándoles la cuenta a mis amigos y el café solito y triste en su tacita.

plástico dónde solía haber metal

Delgada como filo de cuchillo, ágil y resistente como aluminio aleado, tu presencia es imán de miradas y torpeza de observadores.

si no quebranta el vidrio, que coño va a quebrantar

Del presente al pasado bestial

Del pasado al presente salvaje

De los días de sol a la lluvia eterna
De los mares del norte al desierto de Gobi

Del vacío absoluto a la más horrorosa materia
De los campos de algodón a los de trigo Sarraceno

De las dicotomías absurdas a los versos más bellos

Nada va a cubrir el espacio que nos separa ni los duelos que nos restan

hospital húmedo

Silencio, en esta playa del norte los amaneceres invernales se alargan tanto que se juntan con los atardeceres, los atardeceres breves del norte en enero, breves como suspiros de corazones rotos.


En la arena sentados bajo una ligera lluvia, no hace demasiado frío, una leve brisa salada mueve nuestros cabellos mojados, nuestras lágrimas se pierden en la lluvia arrastradas hasta la arena húmeda, yo sonrío y lloro como muchas otras veces, tu lloras como si tuvieras doce ojos y miles de penas, nos cogemos de las manos y nos miramos, miramos al mar e inhalamos su aroma, no hay nada que hablar, no salen las palabras.

En la Playa del Silencio descansamos nuestros cuerpos, igual que lo habíamos hecho otras veces en verano cuando esta llena de personas desnudas, cuando tras andar el camino de acceso, acalorados, refrescábamos nuestros cuerpos sin ropas en sus aguas tibias, tibios son hoy nuestros llantos, frente a frente alargamos la mirada, el amor y el mar son imprevisibles y las explicaciones son una considerable perdida de tiempo. Te suelto las manos y escribo con mi dedo índice sobre la arena “traición”, a lo que tú respondes de la misma manera “abandono” y continuamos:

“locura” “vida”

“respeto” “juego”

“desesperación” “incapaz”

“herida” “caída”


ahora empiezas tú:

“trastorno” “voluntad”

“frialdad” “engaño”

“compartir” “diluir”

“soledad” “enfermedad”

“sufrimiento” “cobardía”

“crecer” “egoísmo”

Te levantas en un impulso de rabia que acrecienta tu llanto, caminas hacía ningún lugar alejándote, yo me quedo mirando al mar pensando en los cetáceos que varan en estas playas para morir nadie sabe por qué, tu has varado en mi corazón para siempre, mas hace tiempo que yaces muerta y hoy has empezado a descomponerte.

derecho a la confusión, al desorden y a la destrucción

el silbido de tu respiración al final de una noche larga de sueño
un besito en el cuello justo cuando apago la luz
esa manera dulce de arroparme cuando me destapo
entender que lloro algunas noches por que lo necesito
calentar frotando con tus pies tibios mis pies siempre fríos

que escuches mis sueños al despertar
un abrazo descuidado en mitad de la noche
mecerme en tus brazos aunque no llore
contar estrellas juntos antes de cerrar los ojos
un pelo tuyo en la almohada al despertar

leerme un cuento sin bostezar
esas lindas caricias en la espalda
el olor de tu cuerpo en las sábanas
que me des calor al acostarnos
susurrar al oído “dulces sueños”

quiero poder dormir a tu lado sin parecer extraños
poder dormir olvidando tus mentiras, dominando tus verdades
vencer tu frío corazón que destempla nuestra cama y nuestras promesas

bayo, así eres tú, como pelo de caballo

Y pienso como Rodin, como Rodin pensaba cuando miraba a su pensador, pero no cuando ya estaba creado, no cuando el molde final sobre el que se moldearía el bronce estaba construido, no, pienso como Rodin pensaba cuando pensaba en el pensador como un proyecto posible, una idea y nada material corrompía el pensamiento todavía, así pienso ahora, así pienso hoy.


Y pienso como Antony and the Johnsons antes de que la primera nota saliera de su garganta, pienso en el día que se diera cuenta de que tenía el corazón en la garganta, el susto que se tuvo que dar, yo también estoy asustado, es por mi hipersensibilidad nerviosa, es por que me he dado cuenta de que hoy tengo la garganta de Antony en la cabeza, su garganta virgen antes de que nunca hubiese cantado, no veas las cosas que me cuenta y yo calladito, sin decir nada.

Pienso como Roberto Bolaño y Mario Vargas Llosa antes de ser alfabetizados, en sus mentes analfabetas encuentro un millón de libros con las páginas en blanco, entre esos libros encuentro la libertad absoluta, la libertad que poseemos todos los humanos antes de decidir, antes de elegir, antes de empezar a acotarla, a violarla y destruirla, así pienso ahora, así pienso hoy.

Como el polluelo antes de dar el paso hacía su primer vuelo, así me siento ahora, así me siento hoy y no quiero dejar de sentirme de esta forma nunca, prefiero morir aplastado contra el suelo que echar a volar…….

filosofía de la mañana

Bien, despertar, ¿y ahora qué?, me visto, cualquier cosa sirve mis ropas no van a cambiar mi cara ni mi forma de pensar, salgo de la habitación, hecho un vistazo rápido a todo lo que me rodea, nada a cambiado, ¿eso es bueno o es malo?, no tengo a mano la genealogía de la moral de Nietzsche así que no me volveré a preguntar en todo el día algo parecido, cambio varias veces de perspectiva intentando comprender, como intentando encontrar un detalle nuevo en un cuadro que he mirado un millón de veces, no encuentro nada nuevo, nada que me indique trasformación, mutación o alteración de las partes. Camino hacia el baño, mis pasos son divertidos, me río mientras intento combinar con mi risa algún tipo de baile, estoy frente al espejo, me doy los buenos días, me digo que cara tan rara tienes por las mañanas, me lavo, me peino intentando poner orden en mi cabeza, pierdo como cinco minutos y al final como siempre dejo que el pelo se quede como le da la gana, creo que tiene una personalidad propia muy arraigada, orino y salgo hacía la cocina. Buenos días cocina, digo al entrar, otra mañana fría ¿no crees? como es de esperar la cocina no me responde, y digo en voz alta “fría como puro hielo, un té verde bien caliente cocina, eso nos hará entrar en calor” me río, si alguien me viera se pensaría que estoy loco, y en el fondo me gusta, hoy en día tengo un miedo horrible a la gente que se cree cuerda. Me preparo el té, mientras se hace leo un poco de un libro pequeño de poesía que encontré hace un tiempo por casa, es una traducción de un autor estadounidense, esto es que la rima se ha perdido y no sé por qué pero eso me encanta, suelo leer mucha poesía de esta manera, es menos empalagosa, mucho más llevadera. Hay un pequeño verso que dice así “en la ducha de un motel, entre Arizona y Sonora, se oyen los carros fronterizos, los chillidos ahogados entre disparos, la muerte del pobre, el triunfo del rico, es el mundo salvaje, es el reparto de una tierra que no pertenece a nadie, que nos pertenece a todos.” La tetera esta silbando, tomo un par de tazas con un poco de leche y dos tostadas de aceite con miel, el calorcito y el dulzor hacen que me vaya encontrando en el mundo, que me vaya llenando de felicidad, termino, lavo el plato y la taza y recojo la mesa. Tomo mi mochila y mis cosas y salgo de casa hacia el auto, ya es hora de ir a trabajar, tengo un coche pequeñito, deportivo, y en el trayecto hasta mi lugar de trabajo lo suelo apretar, a esta hora de la mañana no hay casi tráfico y disfruto de la velocidad, de saltarme las reglas, de volar pegadito a la tierra. Pongo la radio, la música acompaña y aún aprieto más, pronto aparece la ciudad, el edificio dónde trabajo y su aparcamiento, dejo el coche, otros compañeros de trabajo ya van andando hacía la puerta de entrada, antes de salir me digo a mi mismo, me lo digo de una forma tranquila pero enfermízamente cruda: hoy nadie te va a joder, hoy todos estos hijos de la gran puta te van a chupar la polla, no eres una máquina, eres un jodido ser humano, compórtate como tal.

el horla

Al ladito del cielo, en las montañas, ruedo por los pastos verdes y empinados, ruedo con mi corazón en las manos.


Al ladito del suelo húmedo, de escarcha o de hielo, de agua pura en cristales, en dibujos geométricos y piramidales, sacudo mi cabeza y mi cuerpo como una peonza tumbada. Sacudo mis genes, mis células y mis átomos, intentando crear un plasma primigenio con el que alimentar mi paz, mientras ellos luchan a muerte, luchan por el poder del mundo conocido, pero a mí bien poco me importa.

Al ladito del cielo, rodando por el suelo de las montañas y con los ojos abiertos sin parpadear creo mi propia película de cielo y suelo, de cielo azul y blanco, de suelo verde y sangriento, meditando sobre los círculos más aparentes, sobre las elipses menos cotidianas, comparando cielo y tierra e intentando comprender el espacio entre ellos, lo cual provoca que mi dolida razón se radicalice y paro de golpe.


Al ladito del suelo, clavado como una estaca en el corazón del vampiro, miro al cielo finito parpadeando como un cocodrilo, medito, medito dragones tatuados en mi piel, en mis brazos y en mis pies, en mi espalda y en mi sien. Me giro al suelo y busco su calor intentando robarle un poco de cordura, pequeño alivio encuentro y solo siento frío, el frío que la madre siente también y enloquezco, me turbo e intento sujetarme la cabeza con las dos manos, aprieto fuerte y el cerebro suda intentando aliviar su tensión, el sudor más frío que nadie pueda imaginar.

bienvenida Zia

Agazapado, enrollado en un ovillo de casualidad, mecido entre las sombras de las esquinas de la casa. Balanceo una mirada cansada de incertidumbre, cansada de días y noches, de nada sirve sentir los ojos del otro, ahora no hay nada ni nadie, solo espiral, espiral e infinito.

ha empezado la partida

Puede que haya un futuro mejor, que apenas lo salvemos

Puede que sea fugaz y brillante como lágrimas de San Lorenzo

Tal vez rodeado de familia o solo y drogado

Puede que sea un sino empantanado, húmedo y apestoso

Puede ser un futuro que duela o que acaricie, ojo por ojo, beso por diente

Puede que nadie nos recuerde o que no recordemos a nadie

Tal vez amamantado por el amor o espetado por el odio

Puede que el futuro sea una mezcla extraña de pasado que emborrone el presente

Presente donde estás que ando perdido, presente ven a buscarme que estoy empachado de pasado y hambriento de futuro, sediento de nuevos licores y largos atardeceres.

sistema nervioso

Me he tatuado en la espalda una enredadera negra con rosas rojas, lo he hecho por ti, como muestra de cariño. He teñido mi pelo de rubio por ti, he depilado mi sexo por ti, me descargué las cejas y he rasurado mis axilas para ti. He pintado mis uñas y mis labios de rojo pensando en ti, he comprado ese vestido que tanto te gustaba solo para ti, como manifestación de mi amor. Me he rociado de ese perfume francés caro solo para tu gozo, he calzado tus zapatos preferidos día tras día, por ti y para ti.
Y a la hora de la verdad solo eres capaz de decirme que te gusto por mi forma de ser y mi manera de reir, que tipo de mariconazo estás hecho, odio a los hombres con tantos sentimientos, te prefería cuando pensabas más con la polla y menos con el corazón, creo que  me aburres, paso de ti....

las voces del desierto

Y me concentro en respirar las palabras que salen de tu boca en forma oclusiva, es mi ejercicio de comprensión, es la forma de intentar encontrarles un sentido.


Me concentro es intentar darles vida aparente en mi cerebro, que ellas tomen las decisiones acertadas después de pasar por los pulmones, y que estos las hayan dejado bien limpias, bien claras.

Me peleo con los silencios e interjecciones, con las comas y puntos imaginarios, con tus seseos y ceceos, con tu deje extraño, trato de hacer de ellas un español claro, como un ordenador o la Real Academia de la Lengua.

Pero nada sirve, nada importa, todo es inútil, tienes que hacerme un diccionario de tu lengua, si realmente quieres, si realmente deseas que te comprenda…..

j´tembrasse, je te kiff

Tomo prestada tu copa de chocolate, la como al principio pero pronto la devoro, la dejo en la mesa con la cuchara metida dentro, casualmente encima de un folio en blanco, cojo un rotulador negro permanente y escribo en el folio bordeando la copa: te echo de menos.


Me repito: ¿Por qué tienes que estar tan lejos? Lo repito tantas veces como me parece necesario para sentirte más cerca, engañada por el Mantra de la ausencia, busco círculos y espirales en los que apoyarme, me levanto de la silla y abro el grifo de la cocina, miro como el agua se pierde por el desagüe hasta que me harto de infinito.

Suspiro y tomo un libro de la estantería, me evado de las formas curvas y me enveneno de rectas, te imagino colgado de la lámpara del pasillo haciendo tus ejercicios, me aburro de tener el libro en las manos y no poder leer nada, me levanto del sofá y me tiro al suelo, ruedo por encima de la alfombra, me enrollo en ella, cierro los ojos y siento que la tela que me ahoga eres tú, ruedo y ruedo, meto mi mano derecha en mis braguitas y agito mi clítoris, me dedeo, suelto la dichosa alfombra y con mi otra mano sobo mis pechos, los aprieto fuerte, imagino como me aplastas, como me zarandeas y la espalda se me curva, todo el cuerpo se tensa y siento como la humedad se apodera de mí y hace que el cerebro se derrita como mantequilla en la sartén, nos digo: oh, cariño que gusto. Y fundo mi aliento en la atmosfera de la habitación mediante una larga expiración.
Permanezco tirada en el suelo del salón durante un rato, me levanto, voy a la mesa y con el móvil fotografío la copa y el folio, paso la foto al ordenador y te la envío por mail con una pequeña nota: te siento dulce y distante, pero a la vez muy en mis adentros…

la vida es maravillosa y a los problemas los llamo sorpresas

Salté del sofá de mi casa en el que estaba sentado y grité, grité algo así como: “dejad de chuparme la sangre malditos hijos de puta”. Apagué la televisión y fui a mi cuarto, abrí una mochila y en ella metí algunas cosas básicas, un par de calcetines, otro de calzoncillos, unos pantalones vaqueros y un par de camisetas. Me calcé unas zapatillas cómodas, me puse el abrigo y baje al parking para coger mi coche, “mierda” pensé “me he dejado el cepillo de dientes” así que volví a casa y lo cogí, además aproveche para coger un pequeño bote de gel de ducha y de vuelta al parking metí la pequeña mochila en el pequeño maletero, allí siempre va mi cámara de fotos con dos o tres objetivos dependiendo de los que haya utilizado la última vez, monté en el coche y tomé dirección hacia Valderrobles, a unos 150 km de mi casa, con la única intención de fotografiar el horizonte al atardecer en los puertos de Beceíte. Cuando llegué anochecía así que decidí pasar la noche en un hostal del pueblo y esperar al día siguiente para fotografiar los lugares desconocidos de estas maravillosas montañas, con una obsesión, tomar instantáneas de los colores ocres del atardecer, mezclados en la línea dentada del horizonte.


Llegó la tarde y yo estaba preparado en un punto bien elegido, como un cazador a la espera. Cuando empecé a disparar los colores se mezclaban en mi cabeza haciendo que me diera un millón de vueltas, algo extraño me sucedió, algo que llevaba mucho tiempo dando señales en mi interior, con cada disparo sentía que robaba una imagen perfecta que a la vez guardaba en mi memoria y esta imagen desplazaba otras, era como cuando chocan dos grandes bloques de roca, la más dura desplaza y rompe a la más débil, era algo físico, muy físico, desde luego no formaba parte de la imaginación, un dolor insufrible pero maravilloso al reconocer que todas las imágenes destruidas eran recuerdos tuyos, recuerdos de nuestra vida en común, de nuestra vida desastrosa, y con gozo y dolor iba viendo dentro de mí como tu recuerdo se iba destruyendo, despareciendo como desparece un polo de hielo en pleno verano a cada chupada calurosa de mi ansiosa lengua. Y así permanecí durante más de media hora hasta que anocheció. Muy aturdido llegué al coche y volví al hostal, no pude cenar me fui directo a la habitación y estuve meditando sobre lo sucedido, me invadió una sensación de paz inmensa, sentir que tu tristeza me había abandonado, tus malas maneras habían muerto, que volvía a ser yo mismo sin tus manías, rompí a llorar de alegría y me quede dormido.



A la mañana siguiente comencé el regreso a casa tranquilo y saciado de destrucción, deseando e intentando convencerme de que no habrá nada parecido a ti otra vez en mi vida. Al llegar a mi ciudad el ambiente me pareció más limpio y saludable, conversé con unos vecinos en el parking y al pasar por los buzones arranque tu nombre del frente como el que tira de un pelo molesto, olvidándome de todo, divino por la ausencia de demonio.

trayecto a París

Bien guardado el cariño, entre balas de algodón bien guardado.


Tú esperas el tren del que yo bajo disfrazado de flor.


Que juegues al despiste conmigo, al escondite entre niños.


El camino que describes, acolchado por nubes de azúcar.


Por que regalarte flores me parece tan absurdo después de todo.


En tu aliento cargado de café y cigarrillos, espero un nuevo y alargado fracaso.

demasiado amor para dar

Me entiendes y me consideras, me urges, me entregas, me mezclas, me salas, me deseas.


Te temo, te huyo, te esquivo, te diluyo, te adorno, te rompo, te sigo, te escondo.

Me tiendes en el suelo de tu habitación helada y me desnudas, me compras con una sonrisa, me meces entre tus rodillas y tus brazos, me intentas convencer de que soy tu hijo, de que no me vas a hacer daño.

Te miro y me hielo, te temo y te ríes, intento zafarme de ti mientras tú aprietas con más fuerza, me clavas en tu cuerpo más y más conforme más tiemblo. Te siento como una cárcel, agarras mi sexo con tesón y lo agitas, se pone duro, lo agitas violentamente, yo me retuerzo, eyaculo a duras penas, estoy paralizado.

Te desvistes y con mi semen bien guardado en tu mano izquierda ya casi líquido frotas tu cuerpo, te ríes de nuevo y me haces gritar que eres virgen: ¡VIRGEN!

Me aturdo aún más y salgo de la habitación corriendo, huyo, corro por el pasillo, el pasillo es infinito y solo puedo pensar: “joder, donde están los putos precipicios cuando los necesitas”.

el olor de las cosas, el sabor de los sentimientos

La cabeza se me hace agua, la garganta se me seca, el cielo esta rojo y atardece, no tengo amigos cerca ni amantes lascivos que me entretengan. Tengo un edificio de cuatro plantas, una terraza vacía y fea y veinte metros hasta el suelo. Tengo un precioso cuerpo tonificado por el esfuerzo y una cara bonita que hubiese rajado gustosamente más de una vez, tengo ganas de drogarme y dar un traspié, la chispa de un borracho y la gracia de un payaso arrugado. No tengo ganas de ir a nadar a una piscina llena de extraños, ni fuerza para separarme de este pequeño precipicio.


Hoy pienso esperar a la luna aquí, haciendo equilibrio en la valla de mi terraza fea y vacía, sintiéndome muy vivo, deseando la paz del vacío y el calor de la tierra, pero sin mucha intención de morir, solo de jugar con la muerte.

Bendecido por el baile y el equilibrio seguiré esperando a la luna de alguna forma perecedera, tarareando las canciones de Johnny Cash desde San Quintín y el último disco de Placebo “Battle for the sun”: ¡cenicero, cenicero, mi corazón es un cenicero!.............................................

Dry 1992

Solo pequeñas partes, trocitos minúsculos, envié tres hombres trajeados de negro a buscarte, sé que ellos pasean por las calles hacía tu casa con la tranquilidad de ir a buscar el periódico un domingo por la mañana, solo pequeñas partes, trocitos minúsculos, eso pedí que dejaran de ti. Antes de pagarles hablamos lentamente, les intente inculcar mi odio hacía ti, deseo que lo sientan en el momento en que te corten poco a poco, les dí tu dirección, varias fotos y una relación de tus horarios y costumbres, repetí: solo pequeñas partes, trocitos minúsculos. Los sicarios me hablaron un rato de su calvario, de la migración desde su Colombia natal hacia Europa, se quejaban de que aquí tenían poco trabajo y de que no estaban bien pagados para el riesgo que asumían, yo me hice el interesado pero no pensaba pagar más de lo acordado, no merecías que malgastara en ti ni un solo euro de más.


Pasaron los días y por fin tuviste tu momento de gloria televisiva, estabas a trocitos y no lo podías disfrutar tal y como lo hacía yo, eso aún me hacia sentirme mejor, grité, reí, mordí la almohada del sofá repetidas veces, pequeños trocitos de ti chorreando sangre, pequeños pedacitos de mi vida que comienzan a hidratarse.

¿Quién de vosotros deséa ahora la verdad?

-¿Cómo estas?, últimamente me vengo acordando mucho de ti. Quiero darte ánimo y energías por que es muy bonito lo que estas haciendo, aunque te duela tanto.




-A ratos lo llevo por dentro para que no se preocupen que estoy jodido, la vida es muy cruel. Cuídate.



-No sé que decirte, solo que lo siento mucho y que lo que ahora estas haciendo por tus padres, espero que la vida te lo recompense con creces.



Conversación por sms con un viejo amigo que no lo esta pasando muy bien, ha tenido que dejar de trabajar para cuidar a sus padres, su progenitor varón agoniza por metástasis de un cáncer de pulmón y necesita muchas atenciones, el proceso puede durar desde unas semanas a unos meses. Su madre acarrea una serie de problemas mentales, hay días en que no se diferencia a si misma del resto del mundo, no se sirve por si sola, puede estar calmada o terriblemente agitada, en que su marido fallezca será ingresada en un asilo para que mi amigo pueda rehacer su vida. Para más desgracia este es su primer año de casado, se caso en verano, que más se le puede pedir a la vida, que más. Cuídate tu mucho campeón, llegarán días mejores, mis más dorados besos y cariños para ti………

Bonito y afrancesado

No sé bien que hacer contigo, no sé si desechar la chatarra espacial que me rodea y que gana energía cinética cuando me acerco a ti, o despertar mis instintos primordiales y amarte sin sentido como hace un niño con su madre. No sé si quejarme a las autoridades gubernamentales del estado de dependencia sentimental en el que me encuentro, o declararme Estado sin fronteras con derecho de invasión a cualquier hora del día. No sé muy bien como encajar todo este sentido de culpa que me impone tu cariño y entender que dentro de la Madre todos somos bastardos, que no tenemos patria ni padre de los que colgarnos para reflexionar, que tal vez si tú me empujas de mi lado izquierdo consigas tumbarme en el suelo y así acurrucadito, agazapado en un ovillo, puedas desliarme y hacerte unos buenos calcetines de lana para este invierno, y que tal vez tengas suficiente hilo para hacerte un jersey y un bonito gorro.




Como la terapia gestalt la desconozco podemos hacer terapia de grito, comernos cinco cuartillas cada uno con el cuadro del mismo nombre en ellas grabado, “el grito” es el cuadro de la espiral y a la espiral me limito para describir mi vida, y gritar como locos hacia un espacio reducido, hacia cualquier esquina conocida, yo me giraré rápido hacia ti y te cantaré:” Mi vida, a tu lado encuentro el vacío perfecto en el que descansar.” Tu pondrás una sonrisa ladeada como de vampira con hambre y asentirás diciendo: “Yo también veía los Caballeros del Zodíaco mi amor, puedes confiar en mí.”



Por lo demás hoy me cierro a las expectativas del pasado real y verdadero, casi palpable, y juraré en ti el futuro, el futuro lleno de sonrisas y de desconcierto, de hormiguitas en la barriga, mareos matutinos y ligeras taquicardias. Moraremos los campos de amapolas, verdes y rojos como vino en antiguos vidrios, buscando las condiciones idóneas para rodar por el suelo. No sé bien en que consiste todo esto, sé que soy feliz, feliz como años ha, feliz como San Antón en su hoguera y que no voy a desperdiciar momentos ni sensibilidad, saltaré y sonreiré al menos una hora al día, en cada salto diré tu nombre y en cada impacto con el suelo una palabra bonita, pienso acabarme varios diccionarios de la lengua española, y luego uno de francés y otro de inglés, estos como me suenen. Mirar mi sonrisa CABRONES, a que mola……………

libros y fonemas

Y volvimos a encontrarnos, era fácil, el mismo sitio: biblioteca de filología, un par de sonrisas y salimos fuera. Nos damos un fuerte abrazo y un beso ligero, solo hacía dos días de nuestra cena y todavía sentía su radiación, radiación ionizante de hondas magnéticas, me notaba húmedo de lluvia fina y solo pude decir: “Me gustas, necesito pensar y deslizarme por tus células y neuronas”, a lo que respondió: “¿Si?, ¿que tal esta noche en tu casa a eso de las 10?” …

Del patíbulo al confesionario

Realidad o fantasía, que más da, al final hay días en que todo es verdad y días en que todo es mentira, no acabo de discernirlo bien, ni de sentirme realmente acompañado por algo o por alguien, si tu me bendices con tu presencia yo lo haré con mi compañía.




Curaremos todas las heridas que nos hemos creado y flotaremos en un plasma dulce y pegajoso del que difícilmente podremos escapar, a no ser que decidamos sudar todo nuestro corrosivo pasado y el ácido de nuestro sudor destruya el plasma, y poco a poco nos escurramos hasta el suelo, suelo frío y duro como este invierno o blando y caliente como los colchones de los lupanares, ya solo nosotros lo podemos decidir.



Hoy práctico el escapismo jugando a las matemáticas del lenguaje, recuerdo y juego, cuantos sinónimos de “puticlub” soy capaz de recordar después de que haya pasado un mes desde que terminé de leer el libro de don Camilo José Cela donde se encuentran todos ellos, tal vez 100. Yo también quiero un premio Nobel, el Nobel de la memoria, del que siempre perdona pero nunca olvida.

A los niñitos de la calle

Particular, sí, esa puede ser la palabra, particular. Así era tu forma de moverte por el pasillo de la universidad, y ya no conseguí desligarte. Esa era tu forma de moverte entre las mesas de la biblioteca, mis pensamientos se movían igual que tus rodillas y tus rodillas se movían de una forma rara, decidí someterme al aprendizaje por imitación y a cada flexión de tus articulaciones le adherí una palabra, conseguí aprenderme de memoria unas 12 páginas de resumen de diferentes materias que llevaba intentando entender unos cuantos días.




Como había avanzado muchas horas de estudio salte de la silla cuando Xóchitl, de esta forma resulto llamarse, volvió a pasar rareando por el pasillo, iba sola, no la había visto con el típico grupito de amigas revoloteando, como se suele hacer cuando eres adolescente, más bien siempre pasaba sola y esta vez decidí acompañarle. Salimos de la biblioteca, ella saco su teléfono móvil y se puso a escribir un mensaje delante de las maquinas expendedoras de bebidas apoyada en la pared y concentrada en la pantalla.

Yo metí unas monedas en una de las maquinas y saque un botellín de agua, “-¿Quieres beber algo?, tienes cara de tener sed.” Pareció sorprendida de que le hablara.
" –No, gracias, no tengo sed.” “ –Sabes, tienes una manera muy bonita de andar.” Dejo definitivamente el teléfono o terminó de mandar el mensaje y lo metió en su bolsillo.

" –¿Si?, gracias, a mi siempre me parece ridícula, más bien un estorbo que algo “bonito”.” Y me dedicó su primera sonrisa, sonrisa joven y de un blanco azulado. Xóchitl era morena de pelo liso, melena hasta media espalda, delgada, no muy delgada pero delgada, piel café con leche algo cargado, vestía pantalones vaqueros ajustados, zapatillas bota Nike retro de colorines, una camiseta sport pequeña en la que se podía leer “cállate la boca” a la altura de los pechos y llevaba un canguro con capucha, grande para su altura que debía ser aproximadamente 1.70m, cogido de una mano.
“ –¿Un estorbo?” Dije yo intentando mostrarme sorprendido aunque no sé si consiguiéndolo, proseguí “- No. Es muy, como decirlo sin que suene grosero, sensual.” Volvió a reírse tapándose un poco la sonrisa con la mano como avergonzándose, y dijo. “ –Gracias, eres un encanto, ahora si que me apetece beber. Una coca-cola zero por favor.”



Y así comenzó todo, seguimos hablando como una hora y me dijo su nombre, que tardé en deletrear casi un minuto, nacionalidad mejicana, de Coyoacán en el DF, becada para cursar estudios sobre, y esto no es lo más interesante, literatura comparada poesía mejicana – cine español, “vaya mezcla” dije yo y esta vez no se rió. La invite a cenar esa misma noche en mi casa y acepto, “-¿A las 10?” “- Perfecto.”



No es que sea ningún tipo de prestidigitador pero tengo la capacidad de incidir con mis palabras en el comportamiento de las personas, esa noche lo hice con Xóchitl, después de una cena ligera a base de ensalada y setas con berenjena al horno, tomamos una infusión de hierbabuena con un toque ligero de regaliz y hablamos durante más de dos horas casi sin parar. Nos conocimos un poquito, me hablo del DF yo de Zaragoza, llevaba solo un mes en España así que me pidió que le dijera cosas que hacer en la ciudad del Cierzo, yo le hable de muchos lugares, de las palomas de la plaza del Pilar, de que por la noche no están y de que es un misterio donde se meten por que si todas se posaran en la basílica probablemente se derrumbaría todas la noches. Le hable de los “modernos” de la Magdalena, de los “pijos” de León XIII, de las tribus urbanas y sus costumbres, de la muchas veces escasa actividad cultural y de los días de viento.



Cansado de hablar pero no de escuchar me decidí a coger su mano y en silencio apoyé su palma en mi cara, como a los dibujos animados se les ponen los pulpos en la cabeza, le di un beso en el centro y la deje ahí unos segundos sintiendo, ella se vino encima de mí, estábamos sentados en el suelo, yo la acogí en mi lecho como hace el lobo con caperucita antes de morderla y allí nos enlazamos. Poco a poco nos desvestimos el uno al otro de tal manera que parecía que en vez de quitarnos la ropa nos estábamos dando un masaje, nos subimos al sofá, conforme íbamos conociendo nuestros cuerpos desnudos y bien mullidos, comenzamos a lamernos y adorarnos, yo intoxicado de una carne que sabe a selva, a indio, a amazonas, carne dura de correr durante siglos entre árboles persiguiendo animales, carne verde de amor por la naturaleza, el bello de su sexo como amargo chocolate guardando el rojo chile que pronto hurgaría con mi sexo. Ella perdida en una ciudad 20 veces más pequeña que de la que había salido encontrando en mí un punto blanco donde actuar con su adolescencia recién cumplida, buscando nuevos sentidos y dejándose a lo diferente, que a nosotros nos aburre, gozando de nuestra ínter actuación.



Fue una noche larga, no sé cuantos coitos pero muchos, a la mañana siguiente no tenia fuerzas para nada, Xóchitl despertó pronto y marcho a clases después de darme un largo beso, así empezó todo, quién sabe como demonios acabará…….