LA GUERRA DEL FIN DEL MUNDO

lunes, 28 de diciembre de 2009

en el suelo

en la azotea, como caido del cielo
en la azotea, busco al ángel de Rilke
en la azotea, separado del suelo por ladrillos
en la azotea, siento el peso de una vida demasiado consciente para ser feliz.

domingo, 27 de diciembre de 2009

tu belleza reflejada en el agua

Si ya todo está perdido, por qué empezar una nueva guerra.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Pautas para la confirmación personal

Eran las 7 de la tarde, el frío me gusta así que nada me impedía salir, tome mi abrigo y lo puse bajo el brazo, fui a la caja china que tengo en la estantería de mi habitación y cogí un ácido de los que había comprado unos días antes, lo metí en mi boca, ande a la salita y abrí el botellero, enganché una botella de Jean Bean y di un trago como si no hubiese bebido en toda la semana. Me puse el abrigo y marché a la calle, empecé a caminar hacia el centro sin elegir un recorrido, observando y dejándome observar, me paré en algunos escaparates, me fije en la ropa de temporada, en los últimos modelos de teléfono móvil, tal vez compre un net book de esos de color llamativo.
Durante todo el día había estado eléctrico, como magnetizado, necesitaba drogarme urgentemente para calmarme y estaba funcionando, no había quedado con nadie así que podía ir a mi rollo, a disfrutar de cualquier forma fluida y casual como cuando viajo solo. Aparecí entre pensamientos al ladito del teatro principal y joder, en la obra que representaban a las 10 actuaba una amiga. Cogí una entrada y como quedaba una hora para la función tome unas cervezas mientras cenaba en una tasca del tubo, el ácido estaba empezando a darme una maravillosa sensación de ligereza, el suelo de Zaragoza eran blanditas nubes para mí, mientras el alcohol impedía que empezará a volar entre en el teatro y tome asiento. La obra era genial “cabaré de caricia y puntapié” creí por momentos que iba a tirar las tripas por la boca de tanto reírme, no cantaba mucho que estaba drogado por que el resto del público también parecía sufrir de risa, nunca pensé que la pata física fuera a ser tan divertida. No me quedé a saludar a Txiki, marche ágil hacia el Bar Bacharach, para escuchar a Jane Birkin y a Françoise Hardy tomando más cerveza y bailando con desconocidas, también esperaba escuchar a Manos de topo, no me podía quitar de la cabeza la canción “es feo” y las imágenes de su video clip por otra parte perfecto me dolían por su exceso de creatividad como cuando en los maravillosos años en que toda mi vida giraba en relación a las letras del Niño Gusano, Los Planetas o Manta Ray, era difícil actuar con coherencia.
El lsd seguía mandándome pensamientos a velocidades superiores a 333m/s, deje mi cuerpo bailar libre, oí Astrud, Ladyhawke y The Knife, un millón más de canciones que no comprendí, me limite a interpretarlas, fue genial y divertido, algunas chicas entablaron conversación conmigo, baile con algunos hombres, pero en definitiva estaba solo, agradablemente solo y así seguí hasta que cerraron el bar. Salí a la calle y baje a la plaza del Pilar, me dio por correr desde la Seo hasta la bola del mundo, la cual intentaba escalar cada vez que llegaba a ella, pero era imposible en ese momento, fue muy cíclico no sé cuantas veces lo haría pero cuando me note realmente agotado me dirigí a Echegaray Caballero y tomé un taxi a casa. Ni siquiera me lavé los dientes al llegar, me metí en cama y dormí.
Desperté casi a las 14 horas, ya no estaba eléctrico solo algo depre, pero lo había pasado tan bien la noche anterior que la resaca fue muy pacífica, el cuerpo me dolía pero ya no me hacía daño……………………………

domingo, 13 de diciembre de 2009

meteoro

me balanceaba en el columpio, solo miraba mis pies y la tierra, así permanecí durante horas, balanceando y pensando en algunas cosas pasadas, ¿en qué fallé?, ¿cual es la respuesta?.........

domingo, 29 de noviembre de 2009

¿apocado?

Me he dado cuenta que desde que soy soltero puedo hacer muchas cosas a la vez, y no, no me refiero a cosas manuales involuntarias, ni ha actos inconscientes o reflejos, me refiero a que puedo llevar a cabo varias tareas intelectuales a la vez sin que las informaciones se crucen. Ahora mismo estoy leyendo un libro, viendo el “Indomable Will Hunting” y escribiendo esto. Me parece una manera de puta madre de pasar la tarde de domingo. La vida social queda en un segundo plano, y aunque deseoso de conocer nuevas razas y confesiones con las que entablar relaciones de todo tipo, esta tarde la dedico para mí. Fiti no llama, tal vez a la noche tomemos unas cervezas, por ahora estoy inmerso en estas tres realidades, no las mezclo las comparto, no las cierro las expando, mi mente esta mucho más limpia.
El despertar tras noche no es tan amable, me suelo levantar últimamente bajo de moral, falto de cariño conyugal, y para nada deseo lo pasado, pero deseo ya algo futuro precioso y llevadero, aunque no lo conozco lo hecho mucho de menos, no lo puedo controlar. Estoy en un momento extraño del que debo aprender aunque sufra, a ver por donde vienen los hados, paciencia.

viernes, 27 de noviembre de 2009

gravedad, extraña sensación

Iniciar una idea como el que inicia un movimiento sin dirección, morder las sílabas de la palabra que la encierra y redactar un espacio en blanco mientras hago equilibrio con el Corán en la punta del pie y la Biblia sobre la cabeza. Todo el movimiento es danza, hoy cortaré mi pelo que caerá bailando su libertad de mi piel, mientras en el suelo lo observo, adivinando el futuro como el que mira los posos del café. Me desplomo en la cama, necesito que las sábanas me desdibujen y me den calor, nada más……….

miércoles, 25 de noviembre de 2009

todo por ganar

Salí de mi habitación y fui hacia la cocina, era media tarde, entre las líneas de luz que entraban por la ventana intuí unas pequeñas alas, me fijé bien y vi una mariposa entre rosa y amarillo chillón, me gusto. La perseguí con la mirada quieto desde donde me encontraba, zigzagueó unas cuantas veces y se poso en un costado de la nevera.
Fui rápidamente hacia el cajón donde guardo los coladores y cogí uno lo suficientemente grande. La mariposa seguía allí, cerré el cajón y camine hacia la nevera, en ese momento voló y se posó en la parte superior del respaldo de una silla, no vacilé y conseguí poner el colador encima suyo sin chafarla, la tenía presa, tape con la mano la única salida y dejé el colador apoyado sobre la mesa, la malla hacia de pequeña cárcel de la belleza insectívora. Salté hacia la despensa y cogí un bote de cristal grande, de unos 10 litros de capacidad, me suena que antes hay teníamos miel, ahora bien limpio iba a ser la casa de mi diminuta presa. La coloqué dentro del cristal de manera sencilla, la amarillo-rosa estaba tranquila, casi no se agitaba, la puse en medio de la mesa de la cocina con el tape un poco hueco para que no le faltara el aire, me senté en una silla y empecé a observarla, le costo un rato despertar pero poco a poco empezó a volar dentro del tarro. Apoye mi mano derecha plana y bocabajo en la mesa y mi mano izquierda sobre ella, encima de las dos coloque mi barbilla y acomodé mi cabeza sobre las manos y el culo sobre la silla, me dedique a mirar los vuelos, las direcciones, los círculos, las caídas, los despegues, los aterrizajes, las espirales, tanto en negativo como en positivo; los contrastes entre la luz del sol al rozar el cristal y el reflejo del cristal entre los colores de las alas de mi cautiva, que ácido, llegué casi al ataque epiléptico sin darme cuenta, flote con ella durante un tiempo indeterminado, la poseí, empaticé y gocé con ella durante un tiempo indefinido. La magia fue decayendo con el sol y cuando las penumbras dominaron el espacio semidiáfano de mi cocina empecé a despertar poco a poco, volví a mí con la oscuridad total y reflexioné sobre todas las sensaciones pasadas. La sensación que me quedo fue como de vacaciones cerebrales involuntarias e insoportablemente bellas, dejé la mente en blanco un momento conscientemente y di gracias al bello insecto por acompañarme en el viaje. Me levante sin dar la luz y cogí el tarro, lo saque por la ventana y quite el tape, la mariposa se fue hacia el oriente mientras yo sentía que me miraba de reojo, le mande un beso y la despedí.

La vida es de una belleza inaguantable, ojala todas y todos los que estáis hay, al otro lado, lo compartáis conmigo, va por vosotros…….

lunes, 23 de noviembre de 2009

pexoxe

Ven y explícame todo eso que no puedo entender, tal vez tu serás capaz de abrir una grieta o mejor un gran agujero en mi sistema cognitivo. No quiero conocer todo eso que antes alguien ya ha conocido, es decir, por favor ayúdame a cruzar al lado no consciente de mí, para luego dar el gran salto al conocimiento de la no consciencia global, la verdadera cultura sumergida. Dobla mi cabeza, hazla flexible, hazme daño, no soy un cobarde. Guíame al lado del que los demás huyen, necesito conocer que hay en el planeta paralelo, en el planeta del que no debíamos haber salido. Patrona, cura, guía, gurú, maestra, chamán alada, bella cariótida que solo sustenta mi peso, deseo lamerte y libarte para conocer todo lo que tu piel tiene que enseñarme, muéstrame las claves de las puertas blindadas que no soy capaz de abrir, seré tu vasallo libre de toda realidad presente.

domingo, 22 de noviembre de 2009

tú entre un millón

Descuido el tiempo perdido, no lo hago participé de la vida cotidiana. A la vez, no hago más que preguntarme sistemicamente sobre mí, sobre la existencia tantas veces ridícula.
Repito preguntas que entiendo como cacofonías milenarias, entran por mi nuca y salen articuladas por mi boca, casi sin intención, como un altavoz guiado por cualquier tipo de reproductor. Instaurado en una soledad sucia y suicida, en la que desconfío de las sombras inclinadas, confundo el amor con el deseo, el deseo con el sexo, el sexo con el placer y el placer con cualquier forma agradable. Contemplo desde un espacio reducido el orbe de incalculables dimensiones, adorador de la belleza, de la que siempre seré esclavo, de la que nunca podré prescindir. Como salgo entro y como entro salgo, miserables estados del pensamiento humano, donde no ser extremista es tan difícil, donde todo tiene una razón pero carece de sentido…..

viernes, 20 de noviembre de 2009

2+2 ~ 5

Estoy pensando en no pensar y atravesar toda mi casa desde mi habitación hasta la punta contraria pasando de las puertas y tirando los tabiques a cabezazos. Estoy pensando en no pensar y hacerme de una secta satánica para vivir más tranquilo, dejando que mi gurú se ocupe de todo. Estoy pensando en no pensar y no paro de darle vueltas a la cabeza.

jueves, 19 de noviembre de 2009

a tu lado

Piel de terciopelo, cuando estoy contigo solo puedo cantar “blue velvet” y recordar escenas de la película de David Lynch del mismo nombre. Me muevo como el joven Kyle Maclachlan, perdido entre tus piernas de frío cristal sobre las que resbalo. Recuerdo escenas de Twin Peaks en las que el agente Dale Cooper es arrastrado sobre el surrealismo brutal, donde la realidad es un cuadro mal pintado, y nos imagino allí en medio de semejante circo follando haciendo el amor dulcemente mientras nadie se molesta en mirarnos. Correosos y sudorosos todo es blue velvet, sigo “drift” en ti y sobre ti, y comparado con nuestro rollo el complejo mundo de Lynch me parece 2+2.
Pacto con mi cadera movimientos suaves y me centro en tu cuerpo, dejo a un lado mi imaginación y clavo la mirada en tu espina dorsal sudorosa y brillante como el lomo de un pescado recién pescado, pretas tu sexo y golpeas con tus glúteos contra mi, yo gimo como una perra y creo en dios y todos los santos, terminas con un minuto de chillidos ahogados y expulsados, te giras como un portero de fútbol y casi sin que yo me de cuenta tienes mi polla en tu boca, la comes y la agitas de forma suave pero precisa, en pocos segundos consigues que mi semen este resbalando por tus preciosas tetas mientra sonríes como una niña que mira por primera vez una estrella fugaz en un cielo oscuro sin luna. Te beso en la frente, te limpio y dormimos a placer. En mi sueño Laura Palmer esta viva y baila entre el gigante y el enano como si fuera virgen, angelical y de cera.

de viaje

Planeta mental kidb22001, planeta donde el deseo se expande y contrae palpitando durante 2 años terrestres hasta que explota y destroza todo lo que se encuentra en su superficie. Cada 730 días de la tierra el planeta kidb22001 parte de cero, reconstruye su corteza, el núcleo permanece.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

interminable

¿A quién cojones le importa el infinito? ¿En que momento de la evolución humana apareció el concepto, la idea, infinito? ¿Se trata de una idea innata, por lo tanto no aprendida? ¿Por qué alguien conoce algo infinito, alguien ha visto lo infinito, infinito es solo imaginación? Yo creo que infinito es el espacio que hay entre nuestras células neuronales y la proyección de nuestros pensamientos. Eso es infinito por que es un espacio indescriptible, incalculable, inencontrable, imperceptible, yo diría incluso que insoportable. O podemos aferrarnos a la idea de antiguos filósofos teístas que solucionaban el problema así de fácil: dios es lo único infinito que conocemos, puesto que conocemos la idea infinito, dios existe. ¿Qué os parece? Inquietante, si reducimos el campo del conocimiento solo a lo que podemos conocer por los sentidos, desde luego tiene su lógica. Pero tranquilos es evidente que poseemos ideas y conceptos que no nacen de la percepción sensorial sino que vienen impresos a la condición de humano.
Reflexiono infinito por que espero que todo tenga un sentido final…..

martes, 17 de noviembre de 2009

sordo de un pie

Pon a lavar tus mejores ropas, la señora de “la gran jodienda generalizada” te va a realizar una visita. Péinate con la raya en medio, usa gomina grasienta que de brillo y apelmace, aféitate pero déjate una pequeña pelusa en el bigote. Ponte los zapatos de la primera comunión aunque sea en forma de zuecos y los calcetines más blancos que tengas, coge doble a tus pantalones hasta que cuelguen a mitad de tibia y súbete la cintura todo lo que puedas apretándola con un cinturón de cuero negro y hebilla dorada. Pon la camisa abrochada hasta que te ahogue el cuello y deja caer los hombros hacia abajo como si sujetaras con las manos dos garrafas de 50 litros de agua a rebosar. Dedícale tu mejor cara de pena y contesta con monosílabos todas las preguntas que puedas, juntando las cejas arqueadas cuando la pregunta tenga que ser respuésta con mas de una frase. No dejes de usar interjecciones constantemente e intenta trabarte a menudo, no des ninguna señal de firmeza personal, ni dejes entrever algo que se parezca a una personalidad. Utiliza el sentido común de lo estúpido y revienta la normalidad cotidiana en cada manera de expresión tanto gestual como hablada, así y solo así conseguirás que no vuelva otra vez, hazme caso, solo parecer un extraterrestre idiota y extraviado te permitirá librarte de más visitas, no lo olvides, suerte mi compadre.

el fonema "b"

Cuídate de mi, por lo menos de momento, todos los pensamientos controlables e incontrolables, todas las sensaciones, los sentimientos desordenados, no son buena compañía. La violinista que contratamos para celebrar nuestro pacto ahora se empeña en encordar su violín con los tejidos de mis conexiones neuronales, la verdad para ella el sonido es sublime pero a mi me revienta la cabeza a partir de la segunda nota, la consciencia esta pasando a ser un estado de aturdimiento constante.
Por más, solo puedo reconocer que los periodos de silencio son enormemente placenteros, me encuentro con el yo primigenio, sonrío, canto, bromeo, bailo, doy saltos, entono de forma estúpida, me río de todo, juego con el equilibrio, con las esquinas de mi casa, con los huecos idiotas que no guardan nada, entro y salgo. Me siento totalmente liberado de todas las ataduras que yo mismo anudé, me desinhibo, me gusto, me digo cosas bonitas, creo en un futuro mejor para mi y para todo el que me rodee, me olvido del sonido agudo, del eco de madera, de la maestra en armonía y toda la música que suena es por y para mi gozo.
Algo más puedo decir sobre los miserables estados de la conciencia imperecedera, que a veces los siento dentro del círculo de la razón y otros dentro de la elipse de la sinrazón. Porque el círculo no es perfecto y la elipse soluciona problemas centenarios, la mezcla de las dos figuras me relaja y me deja existir de forma pacífica, os invito a la reflexión, batir vuestras ideas en círculos y elipses, relajaos conmigo…………………………

lunes, 16 de noviembre de 2009

¿soy bipolar?

Y disfruto con mi manera de retorcer la puta realidad, y la realidad me responde intentando retorcer mi cerebro, y la cadena puede ser infinita si no golpeas en el momento oportuno, me refiero a un golpe seco y certero, algo así como una buena patada en los huevos, ya sabes lo que quiero decir, que te haga clavar las rodillas en el suelo, genuflexión por kO.
Por que me empeño en participar del universo, me pienso más cerca del mundo y sé que nuestro planeta es una mota de polvo con suerte, solo eso, y girando en esta idea recuesto mi cabeza sobre el respaldo de la silla delante del ordenador mientras casi por instinto cierro los ojos, mi mente empieza a girar sobre esta idea a la vez que mi mano izquierda acaricia mi cara, mi barba descuidada, mi nariz, mis ojos cerrados, mi frente enjuta, la piel facial con la caricia y el recuerdo se tensa y rejuvenece poco a poco.
A los minutos palpo la cara que tenía a los 12 años, me encierro en la sensación, creo darme cuenta de que el deseo sexual me ha hecho envejecer de forma prematura y que la niñez es un periodo de tiempo largo en el que permaneces alejado de los mandatos tiránicos del genoma. Abro los ojos lentamente y viene a mi cabeza la historia que cuenta Haruki Murakami en “Sputnik mi amor” y no puedo hacer otra cosa que sonreír y esperar, decido abandonarme hasta que pase la tormenta.
Y la vida se hizo más llevadera sin darme cuenta, el aire menos pesado y mis pasos casi ingrávidos, ya no me molesto en pensar, no sirve de nada allí donde me encuentro.

lunes, 26 de octubre de 2009

el factor humano

No sé bien como decirlo, la nevera se quedo sin corriente y todo lo que había en ella se pudrió.

domingo, 11 de octubre de 2009

cuídate de mí

Me levante con las manos doloridas de apretar los puños, también me dolían la mandíbula y los dientes, hay noches en que la tensión es insoportable, el cuerpo dolorido como si hubiera corrido un maratón. No sé cuanto tiempo voy a poder sujetarme, creo que ya lo he hecho durante demasiado tiempo, ahora la furia es insoportable. Voy a reventar el mundo antes de que el mundo me reviente a mí.

viernes, 9 de octubre de 2009

De mis entrañas

Fruto del tacto de flor de tu sexo
Fruto de la confusión y el deseo
Fruto del desorden aprendido y de la densidad de tu labio superior

Fruto del sentimiento de pérdida
Fruto de dosis elevadas para mi conciencia debilitada
Fruto de las crisis nerviosas y de la compañía inadecuada

Fruto de la bala perdida que me atraviesa la nuca
Fruto de años de excesos de energía perecedera
Fruto de la debilidad y de la compasión

Fruto del periodo de entreguerras y de la paz armada
Fruto del odio común que nos hace humanos
Fruto del sin sentido o del orden equivocado

Fruto de tu risa y tu cara redonda
Fruto de tu locura y nuestra promiscuidad
Fruto de 6 años que debieron ser solo 2

Fruto de un árbol seco y una primavera fría
Fruto de mi facilidad para encariñarme
Fruto de mi lentitud al decidir

Fruto de la danza equivocada
Fruto de mi amor sin condición
Fruto de unir los días con las noches y las noches con los días

Fruto de tu olor corporal
Fruto de tu pena
Fruto de nuestra condición de amantes incapaces de coexistir

Me siento a ratos como una manzana podrida comida por los gusanos de la duda.

jueves, 8 de octubre de 2009

la espiral por corazón

Estar desprendido, conozco la sensación no es nada nuevo, del sofá a la cama, de la cama al sofá, leer un rato, veo la tele después, un rato perdiendo el tiempo por la red, comer un poco, tomar un café y vuelta al sofá. Me parece estar como lejos de mi, como verme todo el tiempo separado de mi cuerpo 5 metros, me observo sin pensar en nada, la motivación se convierte en algo desconocido, todo me aburre, ya he visto todas las películas que tengo en el ordenador y el burro va jodidamente lento. Nadie viene a sacarme de la espiral, los amigos están lejos unos, otros trabajando y absorbidos y otros no recuerdo bien cuando deje de llamarles amigos o cuando les perdí la pista. Soy el chico encerrado en la habitación, el protagonista de Héroes de Ray Loriga. Me encantaría tener la misma droga que el protagonista de Tokio ya no nos quiere, mas me creo más valiente que todo eso, el olvido no es mi fuerte. Sé que mañana me levantare con otro humor, que para tener días buenos hay que tenerlos también malos, como siempre conozco la teoría, pero para el presente las teorías no sirven, no sirve el pensar espontáneo que te permita soluciones instantáneas, el presente es difícil de controlar, es incluso difícil de conocer. La vida es corta dicen, pero la vida llega para muchas cosas, para tomar muchas direcciones, para destruir y construir, para caer y levantarse, para acabar muriendo en paz o para irte arrastrado por la espiral de un huracán. Hay que ser inteligente, si estas en el huracán aprovecha cabrón el ojo de la espiral, ese instante de tranquilidad para ordenar tus pensamientos y morir en la espiral pero con la mente ordenada. No hay nada bajo el sol que no tenga solución.
Y así escribiendo me acerco un poco a mi, esta es mi propia terapia, ojala os sirva también a vosotros. Me retiro más calmado, pero cuidado la espiral no descansa nunca, no bajemos la guardia……

martes, 6 de octubre de 2009

Vivir y olvidar son dos rutinas

Te pido perdón Bella por no saber controlar mis sentimientos, perdóname por haber caído en ti en el momento equivocado. Te pido perdón por darte falsas esperanzas, por apostar como un suicida sin pensar en el futuro, perdóname por no entenderme a mi mismo y volverte loca, tu que eres tan cuerda. Te pido perdón hoy por fin Bella, después de mucho meditar, por tirar la piedra y volver la cara, por haber sido mi medicina, mi Prozac. Perdóname por no hablar, por dejar a un lado lo primero, en ese momento no era capaz de controlar mis sentimientos ni mis sentidos, me superaban, y tu en medio como agua del cielo. Te pido perdón a ti, la del pelo lleno de estrellas, la bella, la terrible, por cometer cientos de errores a tu lado, por vivir en una realidad a tu lado irreal, pero tan táctil y cercana que en nada se diferencia de la otra. Perdóname por no avisarte el día que sentí el golpe de gracia, el día en que se fueron las nubes y comprendí lo que pasaba, nunca he sido rápido de reflejos. Aun así hoy y nunca te olvido, te guardo todos los días y te saco en procesión cuando el pueblo lo necesita, no olvido, no olvido, cuídate de los heridos en guerras civiles, el fin de las batallas no coincide con la paz personal. Desde aquí mil besos y abrazos para el frío invierno de tu nuevo hogar.

lunes, 5 de octubre de 2009

separate reality

Espero que con tus manos lentas recorras mi contorno y oprimas mi pecho contra el tuyo. Espero que después me digas cosas bonitas, cosas que renueven mi sonrisa casi perpetua, palabras que pueda entender aunque entienda cosas que tu no estas expresando. Espero que después me des un beso largo y me aprietes un poco más contra ti. Espero que al terminar de besarnos nos miremos largamente a los ojos e intentemos comprender el sentido de todo lo anterior y que nos prometamos no encontrar ningún sentido anticipado a lo venidero, que juntemos nuestras frentes y miremos hacia el suelo y allí observar como la espiral se pierde en el fondo de la tierra como agua por desagüe. Que levantemos la mirada y volvamos a mirarnos a los ojos mientras derramamos unas lágrimas largas y minerales, que las gustemos pasando suavemente nuestra lengua por la mejilla del otro y en su sabor intentemos encontrar el gusto de la felicidad, gusto que para ti será dulzón y para mi ácido. Entender que aunque no nos parezcamos en nada, compartimos la misma realidad que los que se creen almas gemelas, que el truco esta en saber moldear esta realidad común, no en compartirla de alguna forma. Espero que me despegues de ti lentamente y que al separarnos los dos nos doblemos ante la idea de que tras esta pequeña separación a comenzado una vida en común imperecedera, que sonriamos de nuevo a la vez y con una caricia lo compartamos y nos hagamos participes del bello futuro……………………..

domingo, 4 de octubre de 2009

parkour

Volvía de viaje solo, conduciendo, de nuevo intentaba evitar pensamientos relacionados contigo, siempre llego a conclusiones que no sirven de nada, la realidad se encarga de desmontarlas. Me divierto en el juego de evitar, siempre se me ha dado bien dejar la mente en blanco. Anochece y el cielo esta precioso, el sol agonizante y rojo se despide detrás de nubes y montañas tonadas de su mismo color. En frente del sol al otro lado de la cúpula celeste y ahora oscurecida, nace una luna llena gigante entre los picos de los montes universales. En la radio pincha dj floro con sus afro bits rebuscados, ha sido un fin de semana precioso, haciendo lo que me gusta y rodeado de amigos, mis amigos, esos que siempre están, esos que no buscan razones para estar en mi compañía, esos con los que consigo comunicación fluida sin abrir la boca. Y mi mente se empezó a llenar de buen rollo y pronto todo mi cuerpo la acompaño, me olvide de ti sin querer, y ahora mientras escribo esto recuerdo las sensaciones, nada se puede comparar a esos momentos de morfina cerebral, incluso llegué a pensar en nosotros olvidando la pena.

Gracias madre por todo lo que nos das, mientras nosotros solo te quitamos.

31

-¿Qué quieres por tu cumpleaños?
-Quiero amor, comprensión, y cariño.
-No, me refiero a algo que te pueda comprar.
-Todo lo que tú puedas comprar también lo puedo comprar yo.
-Ya, bueno, entonces ¿no quieres nada?
-No, no quiero nada…………………….?
(Y en el fondo lo quiero todo, todo lo que necesito de veras)

jueves, 1 de octubre de 2009

¡Evohé!

¡Alalai! ¡Evohé! Grito junto a mis hermanos y hermanas vacantes, las tíades nos guían y nos acompañan en la empresa. El vino y la cerveza servirán de conexión con la otra realidad, junto a las infusiones de té verde y cannabis. Los liados de tabaco y hachís ponen color en nuestras mentes en blanco y negro. Celebramos un año más, un año menos en el pequeño sendero. La danza comienza instintivamente, los cuerpos se desmadran y se desmontan al son de la música de la imaginación, y todo se hace tan palpable que nos entran ganas de cortarnos las manos, pero en vez de acortarnos acertamos en la decisión divina de alargarnos y empezamos a bailar en círculos más amplios unos y más cortos otros, no dejamos de sentirnos aunque dejamos de tocarnos, sudamos como perras preñadas detrás de comida y estalla la libación común, guerra líquida. Primero nos libamos miel con leche, después el vino, que tiñe rojo, incluso las mujeres con periodo nos untan con sangre de sus ovarios construyendo una tonalidad ocre de rojo vino-sangre como cuando muere una res degollada, terminamos la ofrenda liquida con agua, agua que todo lo purifica, nos da la gracia para la ofrenda a la que hoy nosotros mismos nos ofrecemos. La ceremonia sigue, unos se desmayan, otros tocados por gracia del dios innombrable vomitan purificando aun más su cuerpo, listo para sentencia. Los demás nos entregamos al sexo, todos con todos, nadie esta excluido ni por su raza, ni por su condición, ni por su falta o exceso de belleza. Los cuerpos se amontonan en el placer, unos entran otros salen, la rueda no se acaba ni se cierra hasta que todos bien hartos empezamos a adormitarnos por donde el cuerpo se acople libremente al suelo, la ceremonia termina cuando el carro del sol alumbra el horizonte, es hora de retirarnos, es hora de lidiar con el día. Cuando lo diurno permita lo mismo que la oscuridad, ese día afirmaré que la raza comienza a despertar.

martes, 29 de septiembre de 2009

DPZ

Me comportaré de la forma adecuada para no llamar demasiado la atención, asumiré mi farsa en lo que soporte, no pondré una palabra por encima de la vuestra, ni siquiera una mirada, ni una intención. Me someteré por mi propio interés, por la fortuna de acertar con un futuro mejor. Pero malditos hijos de puta en que adquiera el mínimo poder, os voy a ir a joder uno por uno, voy a reírme de vosotros en vuestra propia cara, voy a limpiarme el culo con vuestra cara de fachas y de sabelotodos, voy a mear en las ruedas de vuestros coches y acosaré a vuestras mujeres e hijos, os voy a quemar el bigote a cerillazos y no pienso reprimir ninguno de mis pensamientos, venganza, venganza, justicia.

domingo, 27 de septiembre de 2009

mil colores naranjas y violetas

La madre es la ausencia, el padre el dolor que la jode, la distancia, medicina recetada que siempre se convierte en placebo, la pastilla cargada en una pistola que casi cualquiera puede disparar y dar de lleno.
Yo prefiero desnudarte, ponerte bocabajo en la cama y acariciar tu cuerpo con la cara y la cabeza, empezar por la espalda, recorrer el pasillo de tu cuello, frotarme fuerte contra tu pelo y luego disfrutar de tus piernas y tu sexo. Darte la vuelta y silbar tus pezones, lijar todo tu frente con mi testa para acabar chupándote como leche para gatos.
Penetrarte y golpearte con mi cadera mientras pones caras raras, darte media vuelta luego vuelta entera para acabar perdiendo la cuenta de los 360. Prefiero derramarme donde el destino dicte y frotar el glande sobre tu piel intentando hacer surco, darte un bonito beso y un dulce abrazo y dejarme al sueño a tu lado, allí encontraré aliados, allí en el sueño viviremos todos más tranquilos……

viernes, 25 de septiembre de 2009

Estas en mi puta acera

Nunca luche contra el hado, no lo voy a hacer ahora, ansío el día en que nada me perturbe, alcanzar el equilibrio, que las fuerzas que me guían se nivelen, ver mi destino dibujado por una niña que todavía no teme la vida.

Rechazo lo eterno por confuso, atacando al egoísmo siempre sale reforzado por la conducta instintiva incapaz de ser reprimida. En la capacidad de decidir encuentra el hombre que piensa, su cárcel. De mi cárcel voy a hacer un bonito jardín donde existir y buscar, nunca decidir lo que no se puede nombrar para atajar con facilidad la realidad innombrable, que esconden la cosas que nos rodean. En su sustancia encontrar el sentido que me dicte, me transforme en algo liviano y llevadero, que me haga olvidar a Adán y Eva, a Caín y a Edipo, a Electra y Antígona, a los dioses caídos y a los que se levantan, y que por fin me deje, me desprenda, como piel mudada de serpiente quemándose al sol.
Sol y desierto, esa es mi nueva religión, el Sol mi gurú y el desierto mi templo.

Creo que no voy a seguir comiendo las migajas que me ofrecen, no encuentro corazón, que cojones pasa. Estoy harto de no entender, de asentir sin pensar ni considerar, que me maten de luz, Sol, Sol.

Voy a romper, si conoces el significado de la libertad vives engañado, detesto todo lo aprendido, voy a lanzarme virgen al mundo, terremoto en lo establecido. Estallaran mentes al vernos correr en paz desnudos, les gritaremos: descubrí un sentido, un nuevo orden, el placer de la Nada, Nada. Todo en contacto e improvisación, mi cuerpo danzando con la tierra, sintiendo la madre llena de vacíos ínfimos e infinitos con los que bailar, dance sexual y urogenital, los hilos que me mueven no los manejo yo, mi corazón sin patria no deja de sufrir, y a la vez que sufre ríe…. Venid con todos conmigo, y arrastraros mientras pensáis en comuna: somos todos unos jodidos esclavos.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

wash your dishes

El verano fue rápido y confuso, el desorden adquirido es un amigo más que con el aumento de las horas de luz también alarga su compañía. La apariencia duradera no me deja presentir el camino, la sed, el calor, me ralentizan, por lo que las cosas a mi lado aumentan significativamente de velocidad.
El verano fue rápido y confuso, sentí gelatina por mis venas, instintos primarios irreprimibles rompiéndome el pensamiento, la gente estúpida pasando a mi alrededor sin derramarse, sin perder el ritmo, vibrando constantemente en sus días de asueto, locos por hacer cuando no hay nada que hacer, estrés de fin de semana.
El verano fue compañía de otoño y primavera atrasada, hoy ya puedo descansar, hoy otoño entro en mí y me dijo al oído pero gritando: ¡piérdete en tu deseo mientras ves caer las hojas, que formarán el lecho donde podrás acurrucarte y retomar fuerzas de invierno y frío, con el que templar tu alma, débil de calor!

viernes, 18 de septiembre de 2009

No hay donde huir

Minimicemos la consciencia para hacer la vida más llevadera, reprimamos el sentido y la sensibilidad, no vaciles ante nadie, cualquiera puede ser el enemigo. Mantén en forma los instintos marciales y descuida los que te acerquen a la paz. La paz, periodo de tiempo para preparar la guerra, jodido humano.
Exteriorizamos la guerra para olvidar la batalla interior, que pocos son capaces de enfrentarse a si mismos. Rilke escríbenos desde el cielo un libro de autoayuda y pídele a Orfeo de nuestra parte, hoy nadie ruega, hoy se invade y se doblega, hoy el rezo no tiene presente, hoy, no entiendo nada.
¿Cual de los pasados imposibles nos ha enseñado? Aprender o aprehender ¿Quién lo sabe? Nosotros los humanos tenemos la cualidad de hacer imposible lo posible y posible lo imposible, y creo que se debe a los anuncios de tv, los anuncios de felicidad, de tener más, de ser el más guapo, de comer la mejor mierda y de lavar con la mejor química. Vivo con la angustia de tener un pasado que soportar en un futuro bacteorológico-nuclear……..
Cada uno de nosotros somos el único país, soportar como podáis que no hay donde huir.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Los invasores deben morir

Piel blanca destilada, transparente, las venas se diferencian tras tu dermis como infinitas autopistas en un mapa, las pecas y lunares desean marcar puntos fijos sobre tu cuerpo, si intentas diferenciarlos con la mirada, caes en un horroroso mareo que acaba por desmayarte.
Tacto frío como de cadáver y suave como de bebé, que confunde al rozar para acabar creando adicción, como pura droga.
Fragancia arrogante de sudor limpio, tú halo perdura en la nariz hasta que la información de la cornea envuelve todas las neuronas, anulando cualquier otro tipo de transmisión eléctrica ínter cerebral.
Delgada como filo de cuchillo, ágil y resistente como aluminio aleado, tu presencia es imán de miradas y torpeza de observadores.
Tu aliento nicotina para un mundo de fumadores, que se fija al recuerdo como una puta lapa, dientes de marfil, afilados, alineados y siempre alerta, lengua rosa y jugosa, parece segregar dulce almíbar que con una sola gota calma sed para un mes.
Huesuda, alta de estructura, pareces un bambú cuando bailas y un domador de serpientes cuando no te mueves.
Desnuda pareces natural, al corvarte en cóncavo o en convexo, apoyada en manos y rodillas ordenas repentinos movimientos sísmicos, la tierra se retuerce por no tener ni manos ni sexo, el que te ve pierde semen sin tocarte y enloquece de entrepierna.
La flor de loto que te parte lo hace en pétalos de textura divina, que dibuja un triángulo celestial e invertido junto a tus senos, del cual tu ombligo es centro y señor.
Presidenta de estado, tus pensamientos son ley y orden, tu palabra obligación, y tus impuestos y tributos son los más caros, a la vez que los más gustosamente pagados. Mulata de norte y frío, bendíceme con tu presencia ………………

sábado, 12 de septiembre de 2009

Para vos

Ser de proporciones exactas y curvas definidas que en mi mente se perfeccionan, mujer de pequeños pechos y bonitas caderas, de glúteos pasionales que esconden la pelvis de una vientre danzante.
Niña de sonrisa diferente, de pómulos prominentes, de pelo por la cara, de lágrima fácil, de nervios débiles, de ternura infinita y de consciencia descuidada.
Mujer ambigua donde queda mucho por descubrir, mujer que, aunque por tus vaivenes no lo parezca, sujetan dos piernas como columnas de Hércules, sexo contrario al que por suerte creo que nunca terminaré de conocer, tú, flaqueza de mis sentimientos y podio en mis pensamientos, tú.
Astuta inteligencia mental, deficiente emocional, te alejas y abrazas, destruyes sentimientos que jamás se podrán romper por lo que pierdes el tiempo. Por otra parte bonita, preciosa y de amplia grandeza personal. Solo espero que pase lo que pase…. Nos sobrevivamos…….

jueves, 10 de septiembre de 2009

de tu ausencia mi compañera

Voy a hacer de tu ausencia mi compañía, del “te quiero tanto” al “te echo tanto de menos”.
Voy a hacer de tu vacío todo lo que no llegaste a llenar, voy a vomitar lo que sobre, y con ello hacerme un nuevo futuro, del cual tu hueco siempre formará parte.
Voy a hacer cariño de tus malas caras, de tus cambios de humor y de tu forma tan perfeccionada de romperme el corazón.
Voy a hacer besos de tus manías, abrazos de tus depresiones y sexo de tus desprecios.
Voy a hacer dulce mi vida con toda tu acidez, chocolate de tus farsas y nata de tus ansias.
Voy a hacer de mis ganas de huir de ti, mi prisión definitiva y de nuestros últimos días el comienzo de una nueva vida.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

septiembe

El postre se intuía sabroso, de una textura genital, extraño, feo pero apetitoso. Entonces recordé que las peluquerías de coños y pollas siempre me habían parecido algo muy de gente rara, mas que ostias, en ese momento se tornaron de una cotidianidad casi insoportable, insultante. No logre encontrar la cuchara adecuada para comer y no logre encontrar la fuerza suficiente como para soportar el apetito.
Y así comencé septiembre y así os lo cuento el 9-9-09, solo espero que esto vaya a mejor……

martes, 8 de septiembre de 2009

V de barro

Los violadores de cerebros han llegado, y no son personas sino pensamientos que tu has mamado. Los violadores de cerebros han llegado, son la prosa y la palabra, el poema y la rima, las dudas que en el genoma hemos heredado. Los violadores de cerebros han llegado, me pillaron en calzoncillos y meando, me dieron por el culo y me quede llorando.

lunes, 7 de septiembre de 2009

la boda 2

Y la boda fue genial, las amigas de la novia y tal vez alguien más, tal vez iba un pelín castaña, me pidieron que escribiera algo sobre el enlace y bueno ahí van unas palabras:

Creamos el pacto ante la diosa, nuestra sangre ya esta mezclada, las niñas están muy guapas, los niños hacemos lo que podemos, comienza el festín y alguien grita: prefiero una fiesta con amigos a una gran familia. Todos los demás pensamos en donde cojones esta la diferencia y nos dejamos llevar por las diferentes drogas, la comida, la música, el baile, las conversaciones imposibles, ligamos, deseamos, cantamos, nos disfrazamos, hicimos más que el indio y nos desinhibimos. Gozamos en familia, en esa gran familia que se reunía por primera vez y casi seguro que por última. Ojala no dejemos de celebrar nunca, cada uno por nuestro lado. Cariños para la gran familia…….

Yin yang

El dolor necesario que acabará pasando, el sistema nervioso descontrolado, las miradas tristes que tienen un por qué, los paseos sola, las borracheras que ya no son tan alegres, el futuro sin sentido claro, verano, otoño, invierno, primavera, verano y otra vez otoño.
Discutir por todo, odiar al otro por nada, los pelos se erizan si pienso en ti, tanto tiempo de amor para acabar enfadados como niños que ya no son tan niños. El deseo incontrolable que nos hace tanto daño y tanto bien, visualizarte en la cama con otro, imaginarte amada por otra y seducido por ella, las ideas nos desbordan la mente y muchas son tan estúpidas que nos da la risa, por otras que nos sientan mal, por las menos que nos hacen bien, el desorden que goza de cierto orden y el orden que nos saca de quicio.
Os quiero mucho, todo pasa….. (y si no que me lo digan a mi).

para ti

Llegaste solo para destruir mi corazón, por ser solo tú y nadie más la que tiene el poder de estrujar mi alma, para ti:
Este fin de semana has muerto en mi, una vez más has hecho lo inadecuado, esta vez desde luego que no importa el contenido sino el donde y el cuando. Ya he perdido la cuenta de las veces que te tuve que matar para que al final y otra vez lo que has tenido que hacer es suicidarte, niego una muerte definitiva por que no tiene sentido para mi, mas tu latido ha dejado de sonarme.
Como voy a confiar en ti si me has hecho daño tantas veces, me ametrallas con balas que yo jamás utilizaría contra ti, estoy harto de tanta herida. Como coño voy confiar en ti.
Todo tiene un límite.

Bárbara o el placer de comunicarse

Derrunbarse........
Derramarse para no derrumbarse, por liquido en vez de sólido, por feliz ahora que lo que somos se queda temblequeando frente a lo que éramos.
Derramarse y no derrumbarse, por cerrarme contra el cielo que amenaza tormenta, siempre esperando la calma, líquido y helado pero sin llegar a hielo.
Derramarme, no derrumbarme, por orgullo prefiero evaporarme a que me recojan a pedacitos.
Derramarme al verte, para derrumbarme tras tu ausencia.
Derramarme con ternura, como tantas veces mi semen en tu espalda o en tu preciosa tripa, derramarme con placer sin pensar en las vidas perdidas.
Derrumbarme si no estás en el lugar que te dejé, derramarme cuando cambias de postura.Y por fin derramarme, disfrutar de las lágrimas divinas que libaré a la tierra en un acto de sumisión, del que la raza odiada pueda aprender.

Deshacerse.........
Destruirse para no deshacerse, por que no quisiera guardar ningún tipo de orden en el que me pudieran clasificar.
Destruirse sin piedad, sin dejar manifiesto de antigua belleza que tanto dolor nos ha causado.
Destruirse implotando en un intento desesperado de autoconocimiento, para acabar explotando como supernova.
Destruirse y no deshacerse, por que tu fuiste capaz de deshacerme pero nunca nadie llegará a destruirme, solo yo y solo por placer.
Destruirse, deshacerse, derramarse y derrumbarse, sin esperar un gesto de cariño por el otro, por que esta es mi guerra y quiero ser el ganador y el vencido, el que se arrastra por el suelo y el que ondea la bandera, el que muere como perdedor y el que se da el festín del triunfo, así lo quiero y que así sea.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

el pasajero

Ven, serás escuchado. Ven, ven, serás lidiado por la opinión pública. Ven pitufo azul, serás carcajada y motivo de mofa. Ven, serás oído, pasarás desapercibido, en la sombra, todos te aplaudirán, no lo dudes. 
Oír y escuchar, tan cercanos y tan separados.....

La boda

Hoy celebramos y como en clase de matemáticas despejamos dudas, hoy celebramos y dejamos atrás todas las peleas en las que nunca ganamos, hoy celebramos y gozamos del placer de ser motivo de fiesta antes y después del temido sufrimiento, hoy celebramos gran familia y os grito "la unión hace la fuerza" aunque no me lo crea, hoy celebramos actos ya consumados hace tiempo y no creo que sea tarde ni pronto, celebrar es algo presente que cualquier descerebrado querrá acotar en la linea del tiempo pero que por supuesto nosotros no lo vamos a hacer.
Hoy celebramos vuestro pacto y desde la confianza y desvergüenza que me permite haber sido un poco vuestro niño, os rezo: no os molestéis en discutir por cosas innecesarias y casi nada es necesario, disfrutar de vuestra propia compañía y de la de vuestros pequeños, el tiempo siempre corre en nuestra contra, no abandonéis el camino de la risa que marca vuestra personalidad, hacer fruto de los malos momentos y ponerles nombre aunque no los dotéis de vida, hacer de los descuidos bonitos juegos malabares y del desorden puntual el mejor de los circos, no sufráis si no es estrictamente necesario y tratar de dominar los pequeños dolores que acaban por darnos placer, no os deis por conocidos nunca, no os gustaría acabar siendo unos extraños. Que la dulzura y la locura os acompañe para escapar del tedio y aburrimiento abogados de los divorcios, y sin más, desde el cariño que os procesamos: que os vaya bien bonito.

martes, 1 de septiembre de 2009

Ma

"Cortame de un machetazo esa idea" grité y vi la sombra, vacío del sol, con la forma irreal de algo pasado que no quería recordar. Sentí sangre de padre y madre, sentí hijos mancillados y hermanos quemados con el fuego de mi propio odio. Sentí la sed del que muere en mitad de un desierto, visionando una maquina de refrescos, sentí el calor familiar que sintió Oscar antes de morir congelado, sentí el frío de la hoja de tu navaja mientras rasgaba, sentía el daño y el dulzor de la sangre chorreando.
Y volví a gritar "arrancame de estas sensaciones" y el aire se hizo liquido y en el liquido mis palabras se perdieron y el silencio volvió a convertirse en mi mejor amigo, le tome cariño y no hay forma de hilar conversaciones.
Así hoy vuelvo a prometer promesas que no valen nada, y lo hago sintiendo un futuro mejor que no será formado por mis palabras, sino por los vacíos entre ellas........

viernes, 28 de agosto de 2009

Necesito cariño

Partimos de puntos infinitesimales, el deseo claro, la ausencia de duda nos marea, pretender un momento de gloria antes de reventarlo todo. Suspiras, y al final confundes el verbo suspirar con el verbo respirar, te haces vieja con cara de niña y mantienes tus maneras a la vez que enfermas de pensamientos. Prometo cantar una vez más:
Ven a mí en días de lluvia para secarte los ojos, no hay camino, no hay forma de perderse. Vacío, pienso en el sentido de las cosas, suicidarme bebiendo cerveza, decir que si a todo lo que hay que negar. Si tuviera una pistola solo habría baldados por la verdad, os tarareis ante el nuevo espacio-tiempo, libareis una lágrima por los demás, aterrados pero en armonía. Ya nadie pregunta por qué choco contra las paredes, mas los muros abiertos son obviados como el niño que muere de hambre.

Practico nuevas formas de confusión ante las que genuflexo, no me duele no encontrar la claridad sino perpetuar la ausencia, sentirme más separado de la gente que antes pero más cercano a mí.
Necesito cariño, por favor acariciarme......

miércoles, 22 de julio de 2009

Jean Paul

La rutina, diosa de la espiral, dueña del destino aburrido y caluroso. Y para joder más no puedes pasear sin ropa, como si ésta otorgara un nivel de decencia humana que desnudo no puedes alcanzar, ¡mierda de raza! que alguien me explique por qué somos tan estúpidos. Cuídate en ser decente, participa en las reglas sociales comunes y no pierdas el equilibrio que te mantiene en la línea, reprime tu naturaleza, amordazala si es necesario y por supuesto no pienses más allá de lo que escuela, universidad o cualquier tipo de enseñanza te ha mostrado, serás el perfecto humano occidental y seguirás alimentando el ciclo absurdo, nos odio a todos..........
Y como ya dije tengo la firme sensación de que la vida en la televisión es más vida, y quieras o no eso me da una sensación de muerte y ficción de todo aquello que me rodea y de vosotros también, jodidos esclavos la serpiente bailara sobre vuestras neuronas mientras dormís y allí dejara la muda de su piel, para que se pudra en vuestro cerebro y enmohezca vuestro tedioso sistema neuronal. Y siempre que hablo de tedio tengo que hablar de hastío existencial, de Sartre, de La Náusea y de Las moscas, reflexionar y dejaos morir, besitos para todos.

ajo

Veo veo
¿que ves?
Mucho gusano y poca mariposa.

miércoles, 8 de julio de 2009

la ontología del ser

Tengo la sensación de que todo va bien, tengo dulce en la boca, tranquilidad en el corazón. Todo va bien, siento hormigas en la tripa y mareos antes de dormir. Todo va bien, tengo oxígeno suficiente y ganas de respirar. Todo va bien, no buscaré escusas para sentirme mal. Todo va bien, hoy me siento persona más que ser vivo.....

martes, 7 de julio de 2009

mar madre

Estoy sentado al borde del mar, reconozco en las olas la cadencia infinita que me hace sentir extraño, que me tensa el cuello y me endurece la articulaciones. Lucho por entender la conducta suicida de todas las células mientras los átonos se las dan de eternos. Cabilo nuevos horizontes en los que construir y llego a la conclusión de que las lineas rectas no me interesan para nada. Espero el anochecer como el que espera el amanecer y espero el amanecer como el que espera dormirse antes de que suene el despertador. Sigo a la deriva pero con la sensación de dominar la flotación, allí donde vare tendrás una casa donde habitar.

lunes, 6 de julio de 2009

el norte

Comencé el viaje, y con el frío todo esta mas claro. Me alejo del cierzo y del viento de levante, y me creo ola y mar, montes verdes de jungla occidental. No voy a salir de aquí, no quiero saber nada de lo que esta ocurriendo fuera. Quiero perder el tiempo con gusto, hacerme vagabundo de norte y frío. Quiero que me quieras de la misma forma que las raíces y el agua sonan la danza de vida, te esperaré enredado y empapado, en el norte, en el norte.......

miércoles, 24 de junio de 2009

el quicio de tu ventana

De partida una herida que auna fuerzas para la despedida sin desconsuelo, o debería decir el consuelo triste de una despedida alegre. Pasan los encuentros y nuestros cerebros no son capaces de fijar el sentido y la sensibilidad que conlleva la convivencia tardía con unos sentimientos imperecederos. Lo más sencillo bien sabe el humano que se convierte a menudo en algo muy complicado, enrevesado, y no deja de ser graciosa nuestra forma de deformar la realidad como si no partiéramos de una verdad real, ya lo suficientemente deformada. Reflexiono sobre la nausea que me provoca saber que cada vez que elijo, mi libertad se reduce, por eso ahora más que nunca me dejo al exceso de lo puramente impulsivo, de secar el cerebro para regar la parte más irracional de mi cuerpo, dejar que fluya y que haga surco. Tampoco soy capaz de alejar la sensación de que "somos todos unos jodidos esclavos" pero puedo disimularlo con una dignidad superior a la de hace unos años, y por último ya que hoy como la mayoría de días pierdo este momento en reflexionar sobre mis miedos, acabo con el peor de todos. Lo que más miedo me da y hablo de un miedo incontrolable es el concepto que albergan estas tres palabras, "imperecedero, eterno e infinito", os imagináis a un ser humano con estas características, aunque sea en espíritu, ya empiezo a temblar............................

jueves, 18 de junio de 2009

love affair

CUANDO SALGAS A LA CALLE AMOR, TEN CUIDADO CON MI CORAZÓN, NO LO ROMPAS NO LO DEJES POR AHÍ, PREPARADO PARA SUBSIRTIR.

HOY HABRÁ DROGAS Y HABRÁ ALCOHOL, HABRÁ MOMENTOS DE CONFUSIÓN, PERDIDOS EN UN BUCLE SIN SALIDA, OBSERVO NUEVAS FORMAS SUICIDAS.

PARTIMOS DE PUNTOS INFINITESIMALES, DE AXIOMAS EMOCIONALES, LA DESTRUCCIÓN COMO INICIO DE TODO, EL DESORDEN, UNA CARICIA TUYA DESMONTA LA RAZÓN, PROFUNDIZA LA HERIDA, NO HAY MAÑANA QUE ME CONSUELE.

miércoles, 17 de junio de 2009

nuevo orden

¿Cual es la manera de comentar un error? tal vez hacer una partida de perdedores, ¿en que forma se disculpa una falta?
Ya nada me molesta, ¿habré llegado a una especie de nirvana?, me siento más perecedero que nunca, me pudro, mas estoy contento.
Salvación, sagrado y eterno, vaya "menage" a la trinidad..........
La ontología del Homo ¿Sapiens? es el más puro fallo, el error sin principio ni fin, en ello recae nuestra gracia.
Voy a dejar de aprender de mis faltas para disfrutar de ellas.

la daga y el ojo

MALDITAS PALABRAS DE TU BOCA HOY, MALDITAS PALABRAS, NO TIENES CORAZÓN.
MALDITAS PALABRAS, A MI SORDERA LE SALIO RIVAL EN TU FORMA DE CHILLAR.
MALDITAS PALABRAS, NO TERMINO DE ASIMILAR TU PERDIDA.
MALDITAS PALABRAS, ME CONSUELO REPRIMIENDO MI CONDUCTA, ENTERRANDO TU PELO Y TU SONRISA.
MIERDA ESTOY PERDIDO: YA SOLO RECUERDO LOS BUENOS MOMENTOS DE LOS MALOS NADA.
EL DESAFIÓ ES SER CAPAZ DE NO ABRAZARTE, DE NO VERTE CUANDO ESTAS A MI LADO, DAR LOS BESOS Y CARIÑOS AL AIRE, SEGURO QUE EL ES CAPAZ DE ENTENDERLOS, MEJOR QUE NOSOTROS.

martes, 16 de junio de 2009

segundo plato

Me levante con la sensación de ser un bistec o un bacalao a la bilbaína, ande despreocupado hacia el baño meé y fui a lavarme, cuando vi mi cara en el espejo parecía más bien un calamar en su tinta o un pulpo a feira. Nada fue a mejor cuando camine hacia el trabajo, la gente me miraba como si fuera un cordero asado o un cabrito con ajos, mi jefe me dijo que olía a comida que me duchara más a menudo, mis compañeros hicieron más viajes al lavabo que un día normal y menos a la maquina de café. Cuando regresé a casa a eso de las 15:00 la gente babeaba a mi lado y yo me sentía tierno y jugoso, al llegar al apartamento estuve a punto de comerme mi brazo izquierdo del hambre que llevaba, menos mal que me quedaba todavía un taper-ware de mi madre con verdura. A mitad de tarde salí al gimnasio y los atletas me miraban como si fuera un muslo de pollo mientras las chicas del aerobic me comían con los ojos tal si fuera pescado a la plancha. Gracias a dios me fui pronto del gim y llegué a casa con un hambre moderado, fui capaz de prepararme una ensalada sin morderme las piernas que por otra parte tenían una pinta estupenda. Mirando la tele antes de dormir me parecía que olía todo el rato a comida y fui tres veces a la cocina para asegurarme que no me había dejado nada en el fuego, me fui a la cama ya algo mosqueado. Justo antes de caer rendido como cae un buen chuletón de buey ante un estomago agradecido caí en la cuenta, "joder la sensación que tenía estos días se ha hecho realidad ¡soy un segundo plato¡" aefytrkgiuygtydyfrqs33te7f55

mil maneras de follar

UN RECUERDO PARA QUE NO CAIGA EN EL OLVIDO, UNA LINDA METÁFORA DESDE LA PARTE CONSCIENTE, NADIE QUE QUIERAS LLENARA EL HUECO DE DECEPCIÓN.
LLUEVE Y ES PERFECTO, LA LLUVIA LIMPIA EL AMBIENTE CARGADO, CUANDO LLUEVE ES PERFECTO, ES IR SIEMPRE DROGADO, RATOS NO SIENTO NADA, RATOS SIENTO EN EXCESO.
LLUEVE Y ES PERFECTO, TU CAMUFLADA DEBAJO DE LA MANTA, EN EL SOFÁ, SONRÍES MIENTRAS PIENSAS EN DARME UN SUSTO, TE MOLESTA QUE YO NO TENGA MIEDO, PERO CELEBRAS EL CALOR DE MI CUERPO.
LA VIDA SE HA CONVERTIDO EN UNA ESPIRAL QUE SOLO TIENE SENTIDO EN LA RECTA, Y LA VERDAD EN DESCONCENTRADO QUE JODE A BORBOTONES, QUE RESPIRA VENENO, OXIGENO Y ÁCIDO PRÚSICO.
YO ME RETUERZO, LA ESPIRAL SE HACE MAS PEQUEÑA Y PENETRA EN MI CUERPO, YA NADA CALMA MI RABIA, NO HAY DIOS QUE PRETENDA METERSE CONMIGO, PORQUE ASÍ SOY UN ASESINO, EN SERIE MATARE RECUERDOS.

viernes, 12 de junio de 2009

guardar ahora

Me río, me río, me río y me río por no llorar. De nuevo no entiendes nada, te haces una idea innecesaria y preconcebida, te dejas en sistemas ajenos al tuyo, !no entiendo nada! Volveremos a sistemas planetarios lejos de nuestro sistema solar, te preocupa que sea yo por que antes mucho tiempo no lo pude ser, te preocupa tu egoísmo convertido en cataratas de sentimientos incontrolables, y te atreves a decirme "te haces demasiadas ilusiones", cuando justo antes me habías dicho " dame más cariño" mientras te acurrucabas en el sofá de tu casa. Me siento recién disecado en el formol de la sinceridad mientras tu me viviseccionas en mi último suspiro con el bisturí de la locura. Y no voy a participar más en ese juego, ya he crecido demasiado y me siento anciano en esas lindes, voy a seguir siendo el mismo, incluso más sincero que hace unas horas, lo siento pero no voy a entrar en tu juego, si te aburres cambia de jugadores......
La vida es mas leve de lo que pensamos y tal vez las correcciones tardías sirvan poco. Regaré esperando cosecha y me alegraré tanto del grano como de la plaga, no espero nada, solo un futuro razonable........

miércoles, 10 de junio de 2009

de mayor quiero ser futbolista

Me quede con ganas de chuparte toda y darte mil cariños. Me quede con ganas de morderte el cuello y ver como se eriza tu pelo al son de mis incisivos. Me quede con ganas de frotar mi cabeza por todo tu cuerpo y comer el dedo gordo de tu pie derecho. Me quede con ganas de oírte mientras chupo tus pezones y de volver a tener en mi boca el gusto de tu sexo. Me quede con ganas de acomodarme entre tus caderas y sentir en el balanceo el movimiento perfecto. Me quede con ganas de darte la vuelta y ver tu cara oculta siempre dispuesta. Me quede con ganas de apretarte fuerte mientras redoblan los tambores dentro de nuestro cuerpo y decirte "te quiero y me corro" solo con un suspiro y una mirada. Me quede con ganas de decirte "bonita y preciosa", "sol de mi vida y nudo de alondra".

vida y muerte son lesbianas

DIJISTE PALABRAS QUE JAMAS PODRE OLVIDAR,
NO TENGO CLARO QUE LA EXISTENCIA DE DIOS JUSTIFIQUE EL DOLOR INNECESARIO, ALGO ESTALLARÁ DE NUEVO ENTRE NOSOTROS QUE ME HARÁ NACER, ALGO MUY LEJOS DE MÍ, PERDIDO PARA TÍ.
ME BURLARE DE LAS CIENCIAS EXACTAS,
Y GIRARE A TU ALREDEDOR EN CÍRCULOS CADA DÍA MÁS DISTANTES. CREO SABER QUE LA SOLUCIÓN PASA POR VOLVER A CASA. QUEMAR LAS VIEJAS ROPAS CON TROZOS DE NUESTRA PIEL Y FOLLAR AL PASADO PARA PROCREAR CON EL FUTURO Y UNA VEZ MÁS DESDIBUJAR EL PRESENTE.
SIENTO UNAS LÁGRIMAS SALVAJES ROMPIÉNDOME LA CABEZA POR QUE JAMAS SALDRÁN POR MIS OJOS. SIENTO EL VACIÓ INDESCRIPTIBLE CON EL QUE ME GUSTA JUGAR, YA NO SIENTO LA PERDIDA POR QUE NO HE PERDIDO NADA.
EL MESÍAS ES UNA MUJER QUE CIERRA LAS PIERNAS EN LA NOCHE DE BODAS, FOMENTA EL AMOR CON LA FALTA DE SEXO, DESTRUYE IDEAS INNATAS PARA IMPONER LAS GRANDES MENTIRAS, ASÍ ES COMO TU JUEGAS CONMIGO, YO SIGO AFERRADO A MI PROPIA BIBLIA: EL AMOR ES EL ODIO DISFRAZADO.

lunes, 8 de junio de 2009

la raya en la nariz

Temblé al tocarte, me dan risa nuestros miedos de niños conscientes, mientras tu aroma se ha convertido en oxigeno selenita para mis alunizajes. No detesto los miedos, ellos nos mantienen vivos, pero sé que la felicidad es su ausencia. Me ciego y así veo mejor.

si he de morir

SALIR EMPAPADO, CIRCULAR ATMOSFÉRICA, NEGATIVO DE NUESTRAS MIRADAS, ENVASADAS AL VACÍO. VOMITAR TU CONCIENCIA APOYADO EN LA BARRA Y FOLLAR CON LO PEOR DE CADA BAR. LIMPIAS TU BOCA CUANDO HAS TERMINADO, PRETENDIENDO NO SER ODIADO, RÍES ESCUPIENDO CONDENA. PRETEXTO......ANOREXIA REFLEXIVA, MUESTRAME TU META, INALCANZABLE EN OBJETIVOS.

viernes, 5 de junio de 2009

nada que aprender

Todo lo que necesito eres tú esta noche, puedo soñar y dejar que pasen las horas sin intervenir. Mi imaginación acaba por cruzar al lado que llamamos consciente. No estoy hablando de que suceda la misma película que yo he rodado en mis noches, me refiero al punto en que las dos diagonales que forman nuestras realidades nocturna y diurna se cruzan, eso es lo único a lo que yo me atrevería a llamar "realidad". Lejos de mi casa puedo pensar mejor, lejos de cualquiera de los lenguajes conocidos, lejos de vosotros y si todo va bien lejos de mi. Vendré al momento en que mis imagenes sean verdad proyectada, te gritare al oído "¡promesas, promesas, me siento en fuego!" y tal vez decida quemarme para dar libertad a todo lo que me produce espiral en el estomago... tus labios saben a veneno, a flechas indígenas y su densidad a mi tacto es como que me crezca una enredadera dentro de la cabeza. Tus labios cambiaron a veneno es algún momento que eramos ¿felices?....... mirando hacia fuera desde la ventana de mis ojos veo los fantasmas salir por tu boca, no necesito disculpas, solo te necesito a ti esta noche. La vergüenza, la vergüenza es la sombra del amor.

babycatface

¿EN QUE ESTAS PENSANDO? A VECES CREO QUE ERES UNA EXTRATERRESTRE,APARECE UN MARTE ROJO Y DECIDES SEPARARTE DE MI,YO SIENTO LA PEDRADA AZUL Y FRÍA COMO GRANIZO, DECIDO HACER UNA FIESTA PARA SERES QUERIDOS EN LA QUE TU ELEGIRÁS LOS DISFRACES. SIEMPRE LLORANDO HACES SECA LA LLUVIA, YO MAS QUE HÚMEDO ME SIENTO HELADO,EN EL PUNTO DE MIRA DE 100.000 FRANCO TIRADORES, ESO ME HACE CORRER MAS RÁPIDO,FESTEJO UN NUEVO DÍA SIN SENTIDO, PERDIDO PARA SIEMPRE EMPIEZO CAMINO. BALANCEO UNA MIRADA CANSADA, AL FINAL DEL DÍA YA NO ENCUENTRO CARCAJADAS,ME RÍO, NO LLORARE PORQUE NO VA CONMIGO, ME SIENTO SUDAR, SUDAR KÉFIR DE LEJANAS MONTAÑAS Y LARGAS PENDIENTES, SOY CAPAZ DE AGRIAR CUALQUIER LECHE. VOY A PONER NERVIOSA A LA GENTE CON MI NUEVO RITMO, YA NO SUENAS EN MI BANDA SONORA, LA ENFERMEDAD QUE NOS SEPARO HA PERDIDO EQUILIBRIO, DUDA DE SI,SE SIENTE HUÉRFANA, PIERDE EL CONTROL DEL PASADO Y ESO SIEMPRE ACABA EN UNA DEPRESIÓN EN BLANCO Y NEGRO, CON OLOR A COLILLA.
EL AMOR ESTA MUY LEJOS DE SER LO QUE ENTENDEMOS.

jueves, 4 de junio de 2009

la diosa del corazón

La diosa del corazón es un sapo con lengua de serpiente, con el que te puedes frotar las verrugas para que desaparezcan. Es un animal solitario, es mejor así, la ausencia de compañía hace más nobles a las personas, animales y cosas. La tengo en un libro de Roald Dalh dibujada y procuro no verla nunca, sí, prefiero vivir sin cuentos a mirarla a la cara, o simplemente tener la sensación de mis ojos mirando páginas cerca de la suya, aaaaaaaaahhhhhhhhhhjjjjjjjjjjj. Recuerdo cuando me regalaron el dichoso libro, yo avance por sus hojas como una virgen baila sobre el estomago de un emperador, el modo en que mis dedos empujaron la última pagina antes de la imagen de nuestra diosa es difícil de olvidar, y ocurrió, la virgen perdió su flor y yo estuve a punto de sacarme los ojos. Desde entonces hasta hoy todo lo que me rodea me parece precioso y los pelos se me ponen de punta al oír en las bocas de santas personas "el amor esta en todas partes".

día de playa

NOCHES DE EXTRAÑOS SUCESOS,ME RINDO A LOS MISERABLES ESTADOS DE CONCIENCIA PERECEDERA,SEXO ENTRE BOCAS HAMBRIENTAS, AMIGOS DE LA INFANCIA MUERTOS DE SOBREDOSIS,ESE ES EL PARAÍSO QUE NOS ESPERA. APENAS RECIÉN NACIDO Y YA EN PELIGRO DE MUERTE, NO ME JODAS CON TUS PREGUNTAS: LA VIDA DUELE MAS QUE LA MUERTE. ME ENTREGUÉ DESNUDO A TU AMOR CON FILO,TU NUNCA SUPISTE ACEPTAR TODO MI SIN AMOR. EL SENTIDO SE VUELVE INCOMPRENSIBLE, LLEGA LA TORTURA, LA DISTANCIA AHOGA, PERO A LA VEZ NOS ALIVIA AL RECORDAR. NACÍ PARA RECORRER EL CAMINO MAS DIFÍCIL, SUSURRO UN ADIÓS, PASOS TEMBLOROSOS HACIA LA CRUEL ETERNIDAD. TU ME ENCONTRARAS A MI, SE QUE VENDRÁS POR LA ESPALDA, POR ESO TE TEMO.

miércoles, 3 de junio de 2009

el sistema monetario

Estoy feliz porque te vi, tuve que darme cuenta en algún momento o modo descuidado que no llevabas bragas ni sujetador. Fue lo que te dije o mi manera de mirar, sin dar intermedios estabas tumbada en la mesa sin parte de arriba, verano y calor, prisas por hacer desaparecer el pantalón y nada más. Es el momento sagrado de los cuerpos, es la angustia por placer, no me deje, sujete mi cuerpo como lo hago otras veces cuando reprimo mis ganas de matar a alguien. El balanceo desordenado de caderas, el olor de tu sexo y de tus axilas, el sabor de tus pechos con los pezones haciendo equilibrio en la punta de mi lengua, el saber conjugado de la evolución animal y un camino lleno de sobresaltos, del rápido paso al lento más sosegado. La curvatura de tu espalda en arco, la arcilla moldeable con humedad, el dolor divino con gritos de afirmación y un momento de duda antes de llegar al climax. Desesperación, poner los sentimientos boca bajo para que se despejen, tal vez nos volvamos a encontrar................

la guerra del fin del mundo

hoy escribo, al contrario que en otras epocas conozco la razón, hoy escribo y empiezo el libro del que intuyo el final. Hoy escribo con la guerra del fin del mundo en mi cabeza y la sangre pastosa de pensamientos, las venas y arterias desean tregua pero no hay banderas blancas a la vista ni intencion en los bandos de ondearlas. Hoy escribo y descanso batallas libradas, gozo con la sensación de la cercania de un nuevo combate y el sabor a sangre invade mis papilas gustativas. Hoy escribo y anuncio, que han empezado a menearse las montañas que llevo años empujando, que nada de lo vivido gastara lo venidero, anuncio dias de incosciencia jugosa, de dejarme llevar, anuncio perdida y encuentro, lo espero todo y nada, pero en cambio continuo.
Y a aquellos que creeis conocerme os invito a la perdida, al olvido de mi mismo y de vosotros. Os invito a desdibujaros y a creer en la goma de borrar para hacerlo mas bonito, no os pido intención sino intuición de cambio, no somos más que antenas pero con facultad para interpretar ondas tal y como nos de la gana.........
Por eso os combido a la guerra, sigamonos lo unos a los otros sin tocarnos, destruyendolo todo, ese es el comienzo.